WITZE
Mein Gehirn: "Wir haben den Film schon vor 3 Jahren.."
Mein Gehirn: "Wir haben den Film schon vor 3 Jahren gesehen. Ich kann mich an jede Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, vor 10 Sekunden hast du zwar noch gelesen, wie lange diese Lasagne backen muss, aber du musst die Verpackung leider nochmal aus dem Müll holen und nachschauen!" Kommentar (0) | tags: #lang #film #kunden #gehirn #backen #lesen #lasagne #müll
Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie..
Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie habe. Ich habe ihr "aus Versehen" Sekundenkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir. Kommentar (1) | tags: #kunden #kollegin #labello
Manchmal schaue ich meine Frau einfach an und denk mir..
Manchmal schaue ich meine Frau einfach an und denk mir was für ein Glück ich mit ihr habe. 3 Sekunden später fragt sie: "Was guckst du so blöd?" Kommentar (4) | tags: #frau #kunden #was guckst du #glück
Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit...
Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit. Diese Kaltschaummatratze ist ein Irrweg!!! Ich schlafe ab sofort auf einem Ast! Kommentar (0) | tags: #vögel #erde #ohne #kalt #kunden #affe #wach #matratze #schlaf #ohne kaffee #kaffee
Seit ich ein Kokos-Sonnenschutzöl benutze,..
Seit ich ein Kokos-Sonnenschutzöl benutze, kann ich alles nur noch für 10 Sekunden festhal Kommentar (0) | tags: #kunden #sonne
Es gibt nix Erschreckenderes als die Sekunde..
Es gibt nix Erschreckenderes als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutschst und denkst: "Au Kacke... die werden mich nackig finden." Kommentar (0) | tags: #erde #ende #wenn
Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der..
Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland, in Italien und in den USA? Szenario: Sie befinden sich mit Ihrem Kollegen zu Fuß auf Streife in einer einsamen Straße. Plötzlich taucht ein *gefährlich wirkender südländischer Typ* mit einem *langen Messer* und *nur noch 10m vor Ihnen* auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Aus- drücken anzuschreien. Dann *zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung*. Sie tragen Ihre Dienstwaffe bei sich. Es *bleiben Ihnen nur ein paar Sekunden, bevor er Sie erreicht*. FRAGE: *Wie reagieren Sie?* 1. DER *ITALIENISCHE* POLIZIST: - *PENG* 2. DER *_AMERIKANISCHE_* POLIZIST: - *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick_* - *nachladen* - *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG_* *klick klick klick klick* 3. DER *DEUTSCHER* POLIZIST: (Informationsanalyse)... - Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein? - Ist er Angehöriger einer religiösen Minderheit und übt gerade seinen Glauben aus? - Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden? - Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass er im Grunde genommen ein guter Mensch war und alle ihn gern hatten? - Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird? - Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert? - Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist? - Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden können? - Ist er Opfer des Fetalen Alkoholsyndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut? - Ist er betrunken oder gar alkoholkrank und damit vermindert schuldfähig und bräuchte eigentlich meine Hilfe? - Habe ich meine Dienstmütze auf? - Wirkt mein Aussehen bzw. Auftreten auf ihn provozierend? - Was an meinem Verhalten muss ich dazu ändern? - Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben? *Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!* Kommentar (33) | tags: #augen #esel #kran #italien #drücken #runde #laub #zeit #fuß #ford #word #sge #doch #tauch beförderung hilfe paar rücken erde zeichnen deutschland assis englisch ende rache info wander rochen italienisch erika mütze auge tisch betrunken kunden opfer religiöse affe deut
Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date."..
Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date." Sie: "Nicht schlimm. Dafür bist du reich." Ich: "Hä? Ähm nein." Sie: "Dann hab ich wohl die Tinder Profile verwechselt." - steht auf und geht. Kommt nach 20 Sekunden wieder und lacht. Kommentar (1) | tags: #nein #tinder #kunden #date #profil #nervös #erstes date
Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind..
Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind in eine Wasserspritz- Attraktion einsteigt und nach 30 Sekunden alle Kinder anschreit, sie sollen aufhören Wasser zu spritzen weil sie sonst nass wird ist das deutscheste was ich seit langem gesehen habe. Kommentar (2) | tags: #kinder #kunden #frau #deutsche #deutsch #wasser #lang
Ich bin zu Besuch bei einer Freundin..
Ich bin zu Besuch bei einer Freundin. Es klingelt, sie geht zur Tür und nimmt ein Päckchen entgegen. Paketbote:"Sekunde, ich muss noch ein Foto machen!" Freundin ist kurz irritiert, wirft dann ihre Haare nach hinten und lächelt. Er:"Ähm..vom Paket!" Ich lache seit 15 Minuten ☻ Kommentar (0) | tags: #haare #haar #machen #päckchen #paket #besuch #tier #foto #freundin