WITZE
Einfach mal nachts draußen sitzen, die Sterne..
Einfach mal nachts draußen sitzen, die Sterne beobachten, ein Glas Wein trinken und reden bis die Sonne wieder aufgeht. Kommentar (4) | tags: #sonne #wein trinken #wein #beobachten #reden #trinken #glas wein #nacht
"Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe.."
"Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!" "Ich hab gekocht, du herzloses Schwein!" Kommentar (0) | tags: #herz #wein #koch #schwein #schatz #chat #kot #kotz
Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren..
Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf. Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt. Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab. Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!" Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?" "Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!" "Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!" "Oba kana mit 6 Eier!" Kommentar (0) | tags: #fertig #kaffee #woche #pfarrer #krieg #wein #freundinnen #mehl #schöne #friedhof #knie #teufel #affe #eier mütter freundin
Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein..
Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein Sparschwein. Davon will ich ein Weihnachtsgeschenk für meinen Freund kaufen. Im Moment sieht's stark nach Currywurst mit Pommes aus. Kommentar (0) | tags: #pommes #currywurst #wein #sge #wurst #star #kaufen #schwein #nacht #sparschwein
Wein auf Bier, das lob ich mir. Bier auf Wein, das lob..
Wein auf Bier, das lob ich mir. Bier auf Wein, das lob ich mir. Kommentar (0) | tags: #bier #wein
Ein Kind im Bus weint. "Ohje, wie heisst der kleine.."
Ein Kind im Bus weint. "Ohje, wie heisst der kleine denn?" "Frederik." "Halt die Klappe, Frederik!" Kommentar (0) | tags: #wein #heiss #klein
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt..
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." Kommentar (0) | tags: #wein #adler #tisch #professor #schwein
36 Grad. Glas Wein auf die Terasse gestellt..
36 Grad. Glas Wein auf die Terasse gestellt. ZACK. Glühwein. Kommentar (0) | tags: #wein #glühwein #glas wein
Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100%..
Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100% widerspruchsfrei durchs Leben gehen. Tritt ein Veganer z.B. beim Spazieren auf einen lebenden Regenwurm, macht er sich damit in meinen Augen komplett lächerlich und kann doch gleich jeden Tag 3 Schweine fressen wie ich auch. Kommentar (0) | tags: #augen #wein #tiere #auge #frei #wurm #tier #regen #schwein
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena