WITZE
Mein Amazon-Paket kam gestern an. Habe es nackt..
Mein Amazon-Paket kam gestern an. Habe es nackt entgegen genommen. Ach übrigens: Der DHL Paketbote schreit genauso wie der Zalando- -Paketbote. Kommentar (2) | tags: #amazon #paket #genau
Manche Menschen merken erst, wie sie mit anderen..
Manche Menschen merken erst, wie sie mit anderen umgehen, wenn man sie genauso behandelt und plötzlich ist das Leben unfair. Kommentar (0) | tags: #hand #genau
Versuche dem Kind zu erklären, was ein Maultier..
Versuche dem Kind zu erklären, was ein Maultier ist. „Machen zwei Pferde ein Kind, wird es ein...?“ „Pferd!“ „Genau! Machen zwei Esel ein Kind, wird es ein...?“ „Esel!“ „Richtig! Machen aber ein Pferd und ein Esel ein Kind, wird es eiiiiiiin....?“ „Pferdsel!“ Kommentar (1) | tags: #pferde #esel #machen #tier #richtig #pferd #genau
Ich wollte damals, dass Nico mir seine Liebe beweist, in..
Ich wollte damals, dass Nico mir seine Liebe beweist, in dem er von der Mauer springt. Dass er sich dabei ein Bein brach, war ungünstig. Genau so, wie die Tatsache, dass sein Sohn nun in der Klasse meiner Tochter ist und sie sehr mag. Ich spüre Nicos Angst. Kommentar (3) | tags: #damals #tochter #liebe #sehr #angst #sohn #genau
Mein Therapeut gab mir den Tip, meinen Feinden Briefe..
Mein Therapeut gab mir den Tip, meinen Feinden Briefe zu schreiben und sie dann zu verbrennen. O.k., erledigt. Aber was genau mache ich jetzt mit den Briefen? Kommentar (0) | tags: #erledigt #rennen #briefe #genau
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
Stehe vorm McDonalds. Eine Biene fliegt durch die..
Stehe vorm McDonalds. Eine Biene fliegt durch die Tür rein, kurze Zeit später fliegt eine Hummel raus. Genau mein Humor! Kommentar (0) | tags: #humor #mcdonalds #biene #hummel #genau
Ich bin übrigens davon überzeugt, dass man später einmal..
Ich bin übrigens davon überzeugt, dass man später einmal auf die "Autozeit" in den Städten genauso angeekelt zurückblicken wird, wie wir heute auf die Städte ohne Kanalisation damals. Kommentar (7) | tags: #damals #ohne #kanal #lisa #auto #genau
Die Yakult - Werbung lief vorhin im Fernsehen..
Die Yakult - Werbung lief vorhin im Fernsehen. Meine Mutter: "Haha‚ Ejakult. Meine Schwester (ohne nachzudenken): "Schmeckt ja genauso!" Seit 20 Minuten Stille... Kommentar (1) | tags: #fernsehen #werbung #mutter #ohne #haha #genau #schwester
“Wie teuer ist die Wohnung?“ „600€ warm.“„Warm heißt..
“Wie teuer ist die Wohnung?“ „600€ warm.“ „Warm heißt mit Internet und allem?“ Genau. Und monatlicher Einkaufsflatrate. Kommentar (5) | tags: #internet #wohnung #warm #teuer #heiß #genau