WITZE
Neben dem Notfall-Hammer sollte in überfüllten Bahnen..
Neben dem Notfall-Hammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen. Kommentar (0) | tags: #notfall #deo #bahn
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den..
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus „Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann „Höre meine Geschichte. Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühl- -schrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: „Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: „Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: „Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt?!? Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: „Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: „Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: „Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank........“ Kommentar (0) | tags: #glück #herz #irre #küche #asche #sport #sge #balkon #chef lustig #frühsport #wohnung #früher #morgen #finger kühlschrank ritter ordnung alles klar wow heiß aufregung früh schon wieder r typ
Weißt du noch als ich damals an dieser Umfrage für deine..
»Weißt du noch als ich damals an dieser Umfrage für deine Masterarbeit teil- genommen hab? Gut. Jetzt bräuchte ich mal deine Hilfe. Ich bin da in was Blödes reingeraten. Ich warte in dem Fiat Punto ohne Nummernschilder vor deinem Haus. Bring nen Hammer, ne Skimaske und Snacks mit!« Kommentar (0) | tags: #damals #maske #masterarbeit #hilfe #ohne #blöde #nummernschild #snack #schilder #nummernschilder
Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei..
Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12 mal. Kommentar (2) | tags: #stress #chef lustig #gesicht #gestresst
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die..
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits. Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“ Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“ Trump macht den Deal. Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt. „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“ Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause. „Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“ Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebun- -den, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurcj sie bekannt geworden ist. Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er: „Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“ Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“ Kommentar (0) | tags: #machen #word #nein #probleme #tauch #hölle #tages #rücken #yeah #swimmingpool #pool #okay #couch #teufel frei orden pause kleidung ober genau schmerzen fällt
Ein Pirat mit einem Papagei auf seiner Schulter betritt..
Ein Pirat mit einem Papagei auf seiner Schulter betritt die Kneipe "Ein Rum, bitte" Papagei: "Und für mich eine Cola" Pirat: "Wenn du das nochmal tust, nagle ich dich mit deinen Flügeln an der Wand" Nach 15 Minuten bestellte der Pirat einen weiteren Rum und sofort sagt der Papagei "und für mich eine Cola" Pirat: „Das ist die letzte Warnung, ich nageln dich an deine Flügel fest“ Wenn der Pirat seinen 3. Rum bestellt. Kann der Papagei es nicht widerstehen eine Cola zu bestellen. Der Pirat nimmt einen Hammer und naglet den Papagei mit seinen Flügeln an die Wand. Wenn der Papagei nach links schaut, sieht er ein Jesus am Kreuz.und er sagt: "HAST DU AUCH EIN COLA BESTELLT ?" Kommentar (5) | tags: #kneipe #papagei #papa #nageln #bitte #jesus #wand
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der..
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #flugzeug #tochter #italien #flug #erika #amerika #treffen #alien #italiener
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die..
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits. Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“ Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“ Trump macht den Deal. Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt. „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“ Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause. „Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“ Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebun- -den, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurcj sie bekannt geworden ist. Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er: „Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“ Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“ Kommentar (5) | tags: #machen #word #nein #probleme #tauch #hölle #tages #rücken #yeah #swimmingpool #pool #okay #couch #teufel frei orden pause kleidung ober genau schmerzen fällt
Im Hessen we don‘t say...
Im Hessen we don‘t say: „Torben-Justus, würdest du dich mit dem Anziehen bitte etwas beeilen - die Schule geht gleich los. Danke.“, we say: „HAMMERSBALD???!!!“ and I think it’s beautiful but genauso wirkungslos. Kommentar (0) | tags: #schule #ziehen #hessen #bitte #danke #anziehen #genau
Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz..
Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #kneipe witze #betrunken #feierabend #ohren #abend #holz #paar #neue #wohnung #raben #zimmer #morgen #tisch #seite freunde eier neue wohnung feier morgens groß wand stolz schlaf stand