WITZE
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ
„Kann ich dir noch was Gutes tun?“ „Schnaps. Ich..
„Kann ich dir noch was Gutes tun?“ „Schnaps. Ich brauche einen Schnaps.“ Und dann lachen immer alle und ich weiß nicht wieso und lache aus Höflichkeit mit, aber ich bekomme keinen Schnaps. Das finde ich blöd. Kommentar (1) | tags: #lachen #schnaps
Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir..
Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht. Kommentar (0) | tags: #lachen #pervers #kaktus
Sohn 3 (fast 6) erzählt seiner Mutter vom Besuch im Freibad..
Sohn 3 (fast 6) erzählt seiner Mutter vom Besuch im Freibad und von dem Eis, das er bekommen hat. Meine Frau musste kurz nachdenken, welche Sorte "Schwarzer Teller" ist, aber sie wird wohl noch in dieser Woche aufhören zu lachen. Kommentar (8) | tags: #woche #mutter #lachen #frei #besuch #elche #sohn #elch #schwarze #freibad
Der Papst kommt nach langer Amtszeit an die Himmelspforte..
Der Papst kommt nach langer Amtszeit an die Himmelspforte und begehrt Einlaß. Petrus fragt ganz kurz: "Name?" Der Papst daraufhin: "Ich bin doch der Papst!" - "Papst, Papst... kenn ich nicht!" sagt Petrus. "Na sicher kennst Du mich, ich bin der Papst, Gottes Stellvertreter auf Erden, Oberhaupt der katholischen Kirche." - "Katholische Kirche? Klingt lustig, kenn ich auch nicht, aber Gottes Stellvertreter, das läßt sich klären." Petrus dreht sich um und ruft: "Hey, Gott, hier ist ein Typ der nennt sich Papst und meint er wäre Dein Stellvertreter auf Erden, weißt Du da was von?" - "Nöö!" antwortet Gott, "aber ich frag mal den Junior. Jesus... JESUS!" - "Ja Paps, was gibt's?" - "Da ist ein Typ der behauptet mein Stellvertreter zu sein, kannst Du Dir das erklären?" - "Nein," sagt Jesus, "aber den guck ich mir mal an!" Jesus geht zur Himmelspforte und unterhält sich mit dem Papst. Nach 5 Minuten kommt er laut lachend wieder: "Das glaubt Ihr nicht, erinnert Ihr euch an den Fischereiverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's tatsächlich immer noch!" Kommentar (0) | tags: #papst #kirche #lachen #laub #lustig #nein #juni #gott #fische #jesus #ober #fisch #ruft
Im Kinderprogramm ist den kleinen Waldfiguren der..
Im Kinderprogramm ist den kleinen Waldfiguren der „Eichelsaft“ ausgegangen. Anderes Thema: Kann man an unterdrücktem Grunzlachen sterben? Kommentar (0) | tags: #kinder #lachen #wal #sge #figuren #erben #saft #wald #figur #gang #klein
Wieso sind Frauen in Tamponwerbungen eigentlich immer..
Wieso sind Frauen in Tampon- -werbungen eigentlich immer glücklich, tanzen und lachen. Müssten die nicht eigentlich ihren Freund anschreien, Sachen anzünden und mit der Kettensäge herumrennen? Kommentar (1) | tags: #glück #tanz #werbung #lachen #glücklich #tanzen #rennen #frauen #sachen #kettensäge
Im Supermarkt stänkert ein alter Mann seine Frau..
Im Supermarkt stänkert ein alter Mann seine Frau an: "Eigentlich egal, was wir einkaufen. Das, was du kochst, schmeckt sowieso nicht." Beide lachen und küssen sich. Und das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft! Kommentar (0) | tags: #einkaufen #supermarkt #esel #alter mann #küssen #lachen #damen #super #egal #koch #kaufen #schaf #küsse #alter
Das beste Gefühl? So hart mit deinen Freunden zu..
Das beste Gefühl? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du auf den Tisch haust, Grunzgeräusche machst, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst. Kommentar (0) | tags: #lachen #tränen #atmen #tisch #freunde #das beste #reden #gesicht #laufen
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen..
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!" Kommentar (2) | tags: #humor #lachen #sekretärin #chef lustig #witz