WITZE
Lustige Bilder Sehr [Seite: 358]
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung..
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung.. "Sind Sie gegen etwas allergisch?" "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto." "Waren Sie beim Militär?" "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte." "Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?" "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen." "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht." "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind." "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?" "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht." Kommentar (0) | tags: #glück #kaffee #feierabend #militär #hoden #krieg #herz #zunge #wal #abend #raben #okay #morgen #extra werbe affe sehr eier trinken herzlichen glückwunsch punk feier glückwunsch
2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß..
2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül. Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm." Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?" Die junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen. Der Verkäufer schaut sie erstaunt an. Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit." Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei." Kommentar (1) | tags: #nonnen #haare #bier #verkäufer #haar #asche #sehr heiß #flaschen #heute frei #anschauen #nell #kalt #sehr #tresen wick frei junge kaufen heiß stau groß
[Supermarkt] *Der Kleine bekommt ein Stück Wurst..
![[Supermarkt] *Der Kleine bekommt ein Stück Wurst.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de](/upload/82eb384f73e9c16bb6987157dc5643cb.jpg)
[Supermarkt] *Der Kleine bekommt ein Stück Wurst geschenkt* ICH: "Was sagt man? Was hab ich dir beigebracht?" SOHN [zu Verkäufer]: "Warum nur ein Stück du geiziger Hurensohn?" ICH: "Sehr gut mein Junge!" Kommentar (1) | tags: #verkäufer #supermarkt #wurst #super #sehr #junge #sohn #sehr gut
Im Internet eine Handwerkerfirma gesucht...
Im Internet eine Handwerkerfirma gesucht. Rezension "Der Sohn ist sehr nett" gelesen. Fand ich mega hilfreich. Gleich mal beauftragt. Kommentar (0) | tags: #internet #firma #hand #nett #lesen #im internet #sehr #mega #frei #handwerker #sohn
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe.."
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!" Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen!" "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen!" "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!" "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt!" "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!" Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!" Kommentar (0) | tags: #vater #urlaub #paris #nieren #bank #laub #nett #wunder #mädchen #früher #lippen #tut mir leid #frustriert #namen sehr sieg bitte angel früh leicht messe niere
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale..
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame. Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitz- -ende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderun- -gen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptie- -ren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..." Kommentar (0) | tags: #pferde #sparkasse #familie #zahlen #dachschaden #alter #bank #zunehmen #herz #lernen #bücken #hand #nein #kennenlernen wal anwalt abend tages dachs wolle geld chef bis morgen reifen quad morgen anne beamte alles in ordnung tisch vorstand des tages büro sehr rechtsanwa
Guten Morgen. Alle fit und gut drauf?
Guten Morgen. Alle fit und gut drauf? Sehr gut. Ich nämlich auch nicht. Kommentar (0) | tags: #guten morgen bilder #morgen #sehr #sehr gut
Ich bin ein sehr besonnener..
Ich bin ein sehr besonnener... DU HAST DAS VERDAMMTE GASPEDAL BEZAHLT, ALSO BENUTZ ES AUCH, DU ELENDER KACKHAUFEN ...Autofahrer. Kommentar (0) | tags: #sonne #sehr #auto #autofahrer
Wenn man mit Mama Möbel einkaufen geht..
Wenn man mit Mama Möbel einkaufen geht: Sie: "Den Schrank lieber weiß oder schwarz?" Ich: "Beides gut, sag du." Sie: "Der kommt zu dir, also entscheide dich!" Ich: "Na gut, dann schwarz." Sie: "Schwaaarz?!" Ich: "Oder doch lieber weiß?" Sie: "Sehr gut, hätte ich auch genommen!" Kommentar (0) | tags: #einkaufen #möbel #mama #sehr #kaufen #sehr gut