WITZE
Telefon: "Madame ein Anruf für Sie. Ich hoffe, die.."
Telefon: "Madame ein Anruf für Sie. Ich hoffe, die Lautstärke ist angenehm." Kaffeemaschine: "Kann ich sonst noch was tun? Etwas Milchschaum vielleicht?" Drucker: "Ist mir alles scheiß egal. Hier ein leeres Blatt. Und jetzt lasst mich in Ruhe, ich bin nicht die Wohlfahrt." Kommentar (1) | tags: #telefon #kaffee #kaffeemaschine #milch #adam #egal #ruhe #affe #drucker #heiß #leicht
Panik ist, wenn die Kassiererin schon den Einkauf des..
Panik ist, wenn die Kassiererin schon den Einkauf des nächsten Kunden rüberschiebt, man selbst aber noch mit dem Wechselgeld beschäftigt ist und die eigenen Sachen alles blockieren. Kommentar (10) | tags: #panik #geld #sachen #kassiererin #kunden #assi
Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten..
Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!" Kommentar (1) | tags: #tabletten #tablet #nein #täglich #arzt #enten #pillen #patienten #pille #ente #stimmt
Ein Apfel schmeckt besser wenn ihn jemand anderes..
Ein Apfel schmeckt besser wenn ihn jemand anderes für dich schneidet. #ChangemyMind. Kommentar (0) | tags: #apfel
Die 11 jährige und ich sind gemeinsam im Bad. Sie..
Die 11 jährige und ich sind gemeinsam im Bad. Sie bekommt einen Videoanruf, während ich auf dem Klo sitze. Ich gebe ihr zu verstehen, dass ich es semi geil finde, dass sie rangegangen ist. Sie: "Habe doch den Ton aus" Dreht das Handy zu mi, um es zu beweisen. Samt Kamera. Kommentar (8) | tags: #geil #gemein #hand #video #doch #deo #kamera #handy #gang
Volvo erfand 1958 den heute üblichen..
Volvo erfand 1958 den heute üblichen Dreipunkt-Sicherheitsgurt. Die Firma gab das Patent aber sofort zur Nutzung durch alle Autohersteller frei, um möglichst vielen Menschen das Leben zu retten. Mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht. Schlafen Sie wohl. Kommentar (4) | tags: #volvo #firma #sicherheit #tisch #frei #auto #punk #schlafen #nacht #e auto #sicherheitsgurt #schlaf
Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea..
Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea zu gehen: Du willst eigentlich nur eben mal kurz reinschauen... und kommst mit 6 Tassen, 2 Tellern, 3 Schüsseln, einer Küchenrolle, einem Geschirrtuch, etlichen Kerzen und jeder Menge Besteck wieder raus. Kommentar (3) | tags: #tee #ikea #küche #nager #tassen #zimmer #küchenrolle #kerzen
Frauen beim Mechaniker: Sie: "Haben Sie mein Auto.."
Frauen beim Mechaniker: Sie: "Haben Sie mein Auto repariert?" Mechaniker: "Ja Frau Meier, das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist weg. Ich habe die Helene Fischer CD aus dem Player genommen." Kommentar (0) | tags: #mechaniker #frauen #eier #auto #fische #fisch
Es gibt nichts Besseres, als mit jemandem..
Es gibt nichts Besseres, als mit jemandem einen Lachflash zu haben und ihr beide fügt immer wieder etwas hinzu, was es noch lustiger macht und ihr könnt kaum noch atmen vor Lachen. Kommentar (6) | tags: #lachen #tiger #lustig #atmen
Nichts bringt mich näher an einen Herzinfarkt, als..
Nichts bringt mich näher an einen Herzinfarkt, als jemandem ein Bild auf meinem Handy zu zeigen und plötzlich wischt er zum nächsten. Kommentar (0) | tags: #herzinfarkt #herz #hand #zeigen #handy