WITZE
Fluggast des A555 musste dringend auf die Toilette..
Fluggast des A555 musste dringend auf die Toilette, doch die Herren- -toilette war besetzt. Die Stewardes erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich n i c h t die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die neugierde des Herren war so groß, dass er doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinem Kopfkissen! Kommentar (1) | tags: #aldi #flugzeug #krankenhaus #kran #tolle #laub #hinterteil #wal #flug #damen #ringen #tisch #mädels #wünsche wasser warm genesung wach beach toilette kiss richtig service groß schwester krank tische
Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz..
Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin." Kommentar (0) | tags: #sonne #woche #vater #kinder #mathe #krankenhaus #kran #mutter #lehrer #ford #im krankenhaus #sehr #krank
Krankenkassen wehren sich gegen Cannabis auf Rezept..
Krankenkassen wehren sich gegen Cannabis auf Rezept, kein Wirksamkeitsnachweis - aber genehmigen Bachblüten-Therapie. Genau mein Humor. Kommentar (0) | tags: #humor #kran #therapie #kasse #anna #genau #krank
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma..
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?" Fritzchen: "Ja, Okay." Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein." Fritzchen: "Die sind für meine Oma." Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen." Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: "Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht." Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus." Kommentar (0) | tags: #schule #führerschein #verkäufer #supermarkt #kinder #krankenhaus #kran #führer #e zigarette #super #okay #oma sagt #im krankenhaus #kasse kaufen zigaretten krank
Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit..
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen." Kommentar (0) | tags: #kran #suchen #krank
Er: 'Hallo Schatz, ich hatte einen'..
Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren." Sie: "Wer ist Nadine?!!!" Kommentar (0) | tags: #krankenhaus #unfall #hallo #arbeitsunfall #schatz #chat #fahren
Krankenversichert, Internetzugang, Meinungsfreiheit, genug zu essen..
Krankenversichert, Internet- -zugang, Meinungsfreiheit, genug zu essen... sich immer mal wieder bewusst machen wie gut es einem tatsächlich geht! Kommentar (3) | tags: #kran #internet #frei #gang #krank
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert..
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager." Kommentar (0) | tags: #kranker mann #krankenhaus #kran #nein #mäh #sehr #chicken #gott #leicht #schwester #ruft #krank
So, meine Zukunft ist endlich geklärt!
So, meine Zukunft ist endlich geklärt! "Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!! Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag." Ich habe eine Reser- -vierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!! 1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. 2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. 3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. 4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab. 5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. 6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. 7. Frische Bettwäsche und Hand- -tücher jeden Tag sind selbstverstän- -dlich und ich muss nicht einmal danach fragen. 8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos. 9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshan- -delt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!! 10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, son- -dern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!! p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!! Das wird lustig :) :) :) Wer macht mit? Kommentar (2) | tags: #fernseher #japan #woche #restaurant #rentner #rentnerin #fitness #im bett #kinder #waschmaschine #zahlen #augen #alter #krankenhaus kran seife bett aida lustig kostenlos sparen word hand kutte im alter altersheim täglich kaputt beerdigung abend adam afrika mfa geld kr
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes..
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Erinnern Sie sich an!
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose. Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechts- -krankheit?" protestierte der Obdachlose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!" Kommentar (0) | tags: #bier #krankheit #kran #tolle #kein geld #bett #emo #fuß #nein #wütend #sge #tages #paar #geld golf rochen werbe stier fußball trinken kaufen mittagessen mittag obdachlose krank