WITZE
Als Höhepunkt der feuchtfröhlichen Firmenfeier stiftet der Chef..
Als Höhepunkt der feuchtfröhlichen Firmenfeier stiftet der Chef einen Geschenkkorb für die originellste Antwort auf die Frage: „Wo auf dieser Welt findest du es am schönsten?“ Maier antwortet, schon leicht beschwipst: „Am schönsten ist es bei meiner Frau im Bett!“ Unter lautem Beifall überreicht ihm der Chef den Geschenkkorb. Am nächsten Morgen will seine Frau wissen, womit er diesen schönen Preis gewonnen habe. „Ich habe dem Chef geantwortet, am schönsten auf dieser Welt find ich es in der Kirche!“, behauptet Maier verlegen. Seine Frau ist darüber hoch erfreut. Als sie wenige Tage später zufällig dem Chef begegnet, lobt dieser ihren Mann wegen seiner ehrlichen Antwort auf die Frage nach dem schönsten Platz auf Erden. „Ach ja“, entgegnet Frau Maier stolz, „er findet es wirklich schön da drin, aber leider kommt er viel zu selten dort hinein und wenn doch, übermannt ihn immer gleich der Schlaf.“ Kommentar (1) | tags: #im bett #kirche #bett #nein #schöne #chef lustig #frau im bett #gewonnen #morgen #nell #eier #punk #feier #firmenfeier leicht selten stolz schlaf
Lehrer: 'Peter, wie alt ist dein Vater?'..
Lehrer: „Peter, wie alt ist dein Vater?" Peter: „Sechs Jahre!" Lehrer: „Wie ist das möglich?? Peter: „Er wurde erst Vater, als ich geboren wurde!" Lehrer: „Maria gehe zur Karte und finde Amerika!" Zur Klasse: „Nun Kinder, wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: „Maria!" Lehrer: „Jürgen, wie buchstabierst du `Krokodil'?" Jürgen: „K-R-O-C-K-O-D-I-E-L" Lehrer: „Nein, das ist falsch!" Jürgen: „OK, vielleicht ist es falsch, aber Sie fragten ja, wie ICH es buchstabiere!" Kommentar (0) | tags: #bier #vater #kinder #lehrer #krokodil #nein #peter #jürgen #erika #buch #amerika #kart #leicht
Peter wollte ... mit einer Kollegin aus seinem Büro..
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen." Kommentar (5) | tags: #fertig #telefon #nein #ungeduld #tages #geduld #peter #geld #nell #frustriert #büro #sehr #kohle #ungeduldig kollegen kollegin assi freundin
Duuu, Papa. Mama hat gesagt, der Löwe im Zoo ist..
„Duuu, Papa. Mama hat gesagt, der Löwe im Zoo ist genau wie du!” ***Echt? Anmutig, erhaben, majestätische und stark? Das ist aber lieb von Mama! *** „Nein, sie meinte: Du liegst den ganzen Tag faul rum und bewegst dich nur zum Essen!" Kommentar (0) | tags: #zoo #essen #papa #nein #tisch #mama #löwe #star #faul #genau #tische
Weißt du, was der Hammer ist?
"Weißt du, was der Hammer ist?"... "Nein."... "Ein Stück Metall mit 'nem Holzstab dran!" Kommentar (0) | tags: #nein #holz #metal
Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter..
Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!" Kommentar (2) | tags: #feuer #polizei #tochter #hallo #kran #bett #nein #winter #einbrecher #rennen #rettungssanitäter #sachen #okay #sanitäter garten rauchen hubschrauber feuerwehr tür zu rettung krank polizisten
Ich war gestern beim ALDI um einen Sack Hundefutter..
Ich war gestern beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt. Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #fertig #aldi #herzinfarkt #krankenhaus #kran #herz #erwischt #lachen #infusion #hand #nein #asche #perfekt wunder happy diät im krankenhaus ernährung kasse junge wach prima kaufen gift pudel intensivstation suchen krank fahren
Peter wollte S.. mit einer Kollegin aus seinem Büro...
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen." Kommentar (1) | tags: #fertig #telefon #nein #ungeduld #tages #geduld #peter #geld #nell #frustriert #büro #sehr #kohle #ungeduldig kollegen kollegin assi freundin
Wie war dein Wochenende?
„Wie war dein Wochenende?" Drei Tage durchgesoffen, Dosenravioli gegessen und nicht geduscht. „Cool, du warst aufm Festival?" Nein, zu Hause! Kommentar (0) | tags: #woche #wochenende #festival #nein #ravioli #dosen #cool #zu hause
Reif für die psychiatrische Klinik?
Reif für die psychiatrische Klinik? Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" Kommentar (0) | tags: #tee #maler #ziehen #anstalt #bade #nein #löffel #eimer #balkon #ohne #zimmer #anne #badewanne #besuch elche klinik date richtig elch andi r mensch