WITZE
Lustige Bilder Schlagen [Seite: 3]
Der CDU-Parteivorsitzende..
Der CDU-Parteivorsitzende und Unions-Kanzlerkandidat Friedrich Merz hat vorgeschlagen, dass Personen mit doppelter Staatsangehörigkeit die deutsche Staatsbürgerschaft entzogen werden kann, wenn sie straffällig werden. Kommentar (29) | tags:
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in..
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in Dublin an. Er betritt einen Pub und bestellt ein Bier Draft Guinness. Der Barkeeper nickt und sagt: "Das macht ein Euro, Sir. " Überrascht antwortet O'Leary: "Wow, das ist billig! " und übergibt den Euro. Der Barkeeper lächelt und sagt: "Wir wollen die Konkurrenz schlagen. Wir sind die billigste Brauerei in Irland. "Cheers", antwortet O'Leary. Dann merkt der Barkeeper: "Sir, Sie haben kein Glas. Das macht drei Euro für einen von uns. " O'Leary seufzt, zahlt aber. Er nimmt sein Bier und setzt sich hin. "Entschuldigung", fügt der Barkeeper hinzu, "es gibt zwei Euro zu sitzen, es sei denn, man hat online für nur einen Euro gebucht. " Genervt versucht O'Leary zu sitzen, findet den Stuhl aber zu klein. "Sir, Sie sind zu groß für unsere Plätze. Für vier Euro brauchst du einen Extraplatz", sagt der Barkeeper. Frustriert steht O'Leary auf, legt sein Bier auf die Bar und schreit: "Das ist lächerlich! Ich möchte mit dem Manager sprechen! "Ah, du hast den Barbereich gewählt", antwortet der Barkeeper höflich, "das sind zwei Euro mehr, danke. " O'Leary wird rot vor Wut. "Weißt du, wer ich bin? " schreit er. "Natürlich, Mr. O'Leary", antwortet der Barkeeper. "Ich habe genug", sagt O'Leary wütend. "Ich kam für einen ruhigen Drink, und so werde ich behandelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen! " "Sicher, Mr. O'Leary", sagt der Barkeeper fröhlich. "Sie können ihn zwischen 9 und 9:10 Uhr jeden Montag und Dienstag unter dieser Nummer kontaktieren. Anrufe sind kostenlos, kosten aber zehn Cent pro Sekunde." "Ich werde nie wieder in diese Bar zurück- kommen! " O'Leary schreit. "Das ist in Ordnung, Sir, aber denken Sie daran, dass wir der einzige Pub in Irland sind, der ein Bier für einen Euro verkauft. " Kommentar (7) | tags:
Mein Mann lässt mein Herz höher schlagen..
Mein Mann lässt mein Herz höher schlagen. Wenn er etwas Dummes sagt, schießt mein Puls immer auf 180. Kommentar (0) | tags:
Ich wünschte, ich könnte dir erklären..
Ich wünschte, ich könnte dir erklären, was deine Augen und der Klang deiner Stimme mit mir machen. Wie dein Lächeln mein Herz höher schlagen lässt und wie ich mich jedes Mal, wenn ich bei dir bin, vollständig fühle. Kommentar (0) | tags: #augen #lächeln #herz #wenn
Aufwachsen mit Geschwistern: Komm her!..
Aufwachsen mit Geschwistern: Komm her! + Warum? - Komm doch einfach her, man! + Nein, du willst mich nur schlagen. Kommentar (0) | tags:
Böllergeld in Bücher investieren..
Böllergeld in Bücher investieren: Die knallen beim Zuschlagen, sind wunderbar anzusehen und erzeugen farbenfrohe Explosionen im Kopf. Kommentar (8) | tags:
Es ist mal wieder so weit!..
Es ist mal wieder so weit! Ein Gewusel in den Geschäften, überall wird Hektik verbreitet: Schnell noch ein paar Geschenke und reichlich "Weihnachtsverpflegung" kaufen. Bei Getränken und Fressalien voll zuschlagen - könnte ja sein, dass es nach den Feiertagen nichts mehr gibt! Aber was soll man machen? Weihnachten kommt eben immer so plötzlich... Kommentar (0) | tags:
"Herzlichen Glückwunsch, Sie haben heute einen Nobelpreis.."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie haben heute einen Nobelpreis bekommen, wurden Olympiasieger, zum Ritter geschlagen und haben auch noch im Lotto gewonnen. Wie fühlt man sich als glücklichster Mensch der Welt so?" Norddeutscher: "Jo, passt." Kommentar (0) | tags:
Aufräumen ist für Anfänger...
Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel raus fallen kann. Kommentar (0) | tags: #aufräumen
Gerda will sich scheiden lassen...
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!" Kommentar (0) | tags: #anwalt #probleme