Lustige Bilder - Tassen

Während ich gestern bei Edeka im Eingangsbereich beim..

Während ich gestern bei Edeka im Eingangsbereich beim.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Einfach nur traurig! Während ich gestern bei Edeka im Eingangsbereich beim Bäcker in der Schlange stand, um mir frische Brötchen zu holen, bekam ich zufällig ein Gespräch zwischen einem älteren Rentner Ehepaar vor mir mit. Sie redeten darüber, was sie bestellen sollen, sobald sie dran sind. Sie wollten zwei belegte Brötchen, zwei Tassen Kaffee und zwei Käsekuchen zum vor Ort essen. Die Dame fragte ihren Mann, ob er noch genug Geld dafür übrig hat, denn das sei ihr letztes Geld und sie müssen noch zwei Wochen bis zur nächsten Rentenzahlung warten. Der Mann sagte: für dich habe ich immer genug, was meine liebe Frau an ihrem Geburtstag will, das soll sie bekommen. Der Satz brachte mich zum Lächeln, dieser Mann wusste, wie man Komplimente macht. Nun waren sie an der Reihe und machten ihre Bestellung, die Bäckerin packte alles auf die Teller, machte den Kaffee und es ging zum Bezahlen, die Dame ist schon mit ihrem Kaffee und dem ersten Teller zur Sitzecke vorgegangen. Der Man blieb zum Bezahlen. Als die Bäckerin den Preis nannte, konnte man die Panik in den Augen des Mannes erkennen. Er schaute in seine Brieftasche und hatte leider nicht genug Geld dabei. Kartenzahlung hat auch nicht funktioniert, also gab er seinen Teller zurück, sodass es passte. Die Leute hinter mir in der Schlange fingen schon an zu reden und der Mann ging mit gesengten Kopf in die Sitzecke. Jetzt war ich endlich an der Reihe. Ohne groß nachzudenken, machte ich meine Bestellung fertig und sagte der Kassiererin, sie solle mir den stehen gebliebenen Teller mit dem belegten Brötchen und dem Käsekuchen auch berechnen, zusätzlich kaufte ich ihnen noch zwei frische Waffeln. Ich nahm den Teller und ging zu dem älteren Pärchen. "Entschuldigung, sie haben ihren Teller vergessen", sagte ich und zwinkerte dem Mann zu. Ich setzte mich einen Tisch weiter und trank in Ruhe meinen Kaffee. Der Mann sagte erstmal nichts und dann kamen ihm die Tränen. Dann schaute er zu mir rüber und bedankte sich für die nette Geste. Wir kämmen ins Gespräch und er erzählte mir seine Lebensgeschichte. Er hatte fast 47 Jahre gearbeitet, war nie arbeitslos und kann von seiner Rente gerade so den Monat überstehen. Ich bin so bestürzt, so entsetzt und so wütend. Es werden Milliarden für den Krieg bereitgestellt und noch mehr Milliarden in Länder gespendet, denen es viel besser als uns geht, während die Rentner in Deutschland an der Armutsgrenze leben. Die Politik hat meiner Meinung nach komplett versagt. Was Ihr dem eigenen Volk hier antut, mit eurer "Solidarität Europa gegenüber". Wo ist die Solidarität diesen alten Menschen gegenüber, die euer Gehalt mitfinanzieren, welches Ihr euch einfach mal so eben schnell erhöht. Ich sehe jeden Tag so viele Rentner, die in Mülltonnen nach Pfandflaschen suchen oder auf der Straße sitzen und betteln. Macht die Augen auf beim Einkaufen, es gibt so viele dieser Menschen, und man kann dem einen oder anderen ein kleines Geschenk machen. Auch wenn es nur ein Stück Kuchen ist. Macht die Augen beim Einkaufen auf, jede gute Tat wird früher oder später belohnt. Kommentar (0) | tags:   #bett  #mann  #machen  #tränen  #mülltonne  #augen  #traurig  #asche  #geb  #armut  #wütend  #warten  #sge  #panik flaschen edeka müll rechnen gehalt paar nett erde deutschland geld entschuldigung lächeln tassen geburt ende pärchen essen kassiererin ohne früher käse anne auge nell

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache..

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Kommentar (0) | tags:   #tassen  #ende  #rache

Warum ?

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2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja..

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2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja Vorbild bin das Auto stehen lassen und 5 Kilometer mit den Kids nach Hause gelaufen und dann ruft der an und fragt ob mir der alkohol- freie Glühwein geschmeckt hat dann kann er den für Weihnachten nochmal holen. Kommentar (9) | tags:   #alkohol  #haus  #wein  #tassen  #weihnachten  #frei  #glühwein  #auto  #laufen  #nacht  #ruft

Ich glaube, Tassen haben nur diese "ausgehöhlten" Böden..

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Ich glaube, Tassen haben nur diese "ausgehöhlten" Böden, damit sich in der Spülmaschine das ganze Wasser darin sammelt und man es beim Ausräumen überall hin verschüttet. Kommentar (8) | tags:   #laub  #spülmaschine  #sge  #tassen  #ganz  #hütte  #wasser

Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften..

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Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken. Kommentar (7) | tags:   #tee  #apfel  #augen  #tiere  #tassen  #lauch  #shisha  #auge  #trinken  #puppen  #augenbrauen  #tier

Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin..

Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin und kippte Stevia und Hafermilch in ihren löslichen Nescafé. Falls es sowas wie Amnesty International für schwer misshandelte Kaffeetassen gibt, ich brauch deren Nummer. Jetzt! Kommentar (0) | tags:   #kaffee  #milch  #hand  #tassen  #praktikant  #affe  #richtig  #kaffeetasse

Heute Vormittag klingelte es an der Tür..

Heute Vormittag klingelte es an der Tür.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er: *lächelt dümmlich* Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.) Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide: *eifriges Nicken* Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: *gucken doof* Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen* Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie rein Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie: *erst mal sprachlos* Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie: *guckt blöd* "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide: *gucken blöd* Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beide: *Mund steht offen* Ich: *schnell* "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden* Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits." Beide: *gucken nun erst recht blöd* Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee." Er: *nickt* Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie: *nickt beifällig* Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. . Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.. Kommentar (5) | tags:   #hunde  #feuer  #tee  #tablet  #schule  #physik  #sofa  #urlaub  #mathe  #akten  #krieg  #natur  #staub  #runde gesichter staubsauger leiter lachen dorf christliche papa gemein guten tag küche nein asche gedanken sge kegel echte rechnen tages paar mfa wolle brille mäh super egal ta

In jedem Büro deutschlandweit hängt in der Kaffeeküche ein..

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In jedem Büro deutschlandweit hängt in der Kaffeeküche ein Zettel, dass bitte alle Ihre Tassen selbst abwaschen sollen. Die Notwendigkeit dessen hätte uns Vieles über die Tücken des Konzepts Selbstverantwortung verraten sollen. Kommentar (8) | tags:   #kaffee  #küche  #asche  #abwasch  #deutschland  #tassen  #essen  #büro  #affe  #deutsch  #bitte

Ich habe meinem Vater Tassen mit kleinen Keramikhunden auf..

Ich habe meinem Vater Tassen mit kleinen Keramikhunden auf.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Ich habe meinem Vater Tassen mit kleinen Keramikhunden auf dem Tassenboden gekauft. Er reichte mir gerade meinen Kaffee und sagte: "Ich kann nicht mehr einschenken, sonst ertrinkt der Hund". Kommentar (0) | tags:   #hunde  #kaffee  #vater  #ich kann nicht mehr  #tassen  #affe  #hund  #klein

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Tach, Könntet ihr bitte nicht mehr versuchen diese Tür aus der Wand zu reißen. 15 Erdbeben im Schnitt im 1.Stock sind einfach zu viel. Nehmt doch bitte den Schlüssel zum Schließen der Tür, wenn sie so schwer zugeht. Es dankt der Mann ohne Tassen im Schrank Kommentar (0) | tags:   #mann  #doch  #tassen  #ohne  #bitte  #suchen  #wand





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