WITZE
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit.."
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist." "Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?" Kommentar (0) | tags: #polizei #fass #anhänger #panik #knie #teufel #lkw-fahrer #auto
Hey Alder, allesch klar bei disch? Geschtern hab ich..
Hey Alder, allesch klar bei disch? Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss! Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen! Kommentar (0) | tags: #krasse #auto #e auto #krass
Was die CDU nicht regulieren möchte: - Finanzmärkte-..
Was die CDU nicht regulieren möchte: - Finanzmärkte - Konzerne - Autoindustrie - Wohnungsmarkt Was die CDU regulieren möchte: - Meinungsfreiheit - Internet - Uteri Kommentar (3) | tags: #internet #wohnung #frei #auto
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren..."
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?" Kommentar (1) | tags: #tomaten #richter #langsam #nein #getränke #auto #schmerzen
Freundin hat von ihrem Bruder eine WhatsApp-Nachricht..
Freundin hat von ihrem Bruder eine WhatsApp-Nachricht bekommen, dass er sich ein neues Auto gekauft hat und sie sein altes haben kann. Tja und dann gibt's da meine Geschwister. Da war die letzte Nachricht um 3 Uhr nachts: "Darf ich deine Lasagne essen? Keine Antwort heißt ja!" Kommentar (0) | tags: #bruder #lasagne #neue #geschwister #neues auto #whatsapp bilder #keine antwort #auto #heiß #nacht #freundin
Opa steckt mir 20€ zu. Ich: Das muss doch nicht..
Opa steckt mir 20€ zu. Ich: Das muss doch nicht sein. Er: Sprintgeld. Ich: Ich hab doch gar kein Auto... Er: Wer redet denn von Benzin? Kommentar (3) | tags: #geld #benzin #auto
Ein Zeuge filmt, wie Idioten auf der Autobahn die..
Ein Zeuge filmt, wie Idioten auf der Autobahn die Rettungsgasse zum Wenden nutzen. Gegen den Filmer läuft nun ein Strafverfahren wegen Verstoßes gegen den Datenschutz. Deutscher Humor. Kommentar (10) | tags: #humor #datenschutz #idioten #bahn #deutsche #läuft #deutsch #film #auto #date #rettung #autobahn #fahren
Angenommen man fährt von München nach Berlin und hat..
Angenommen man fährt von München nach Berlin und hat die ganze Zeit eine Fliege im Auto. Kommt die dann in Berlin zurecht oder wird sie depressiv, weil sie sich nicht auskennt? Kommentar (7) | tags: #berlin #münchen #auto
Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen.."
Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!" Kommentar (0) | tags: #fertig #pommes #kinder #alter #okay #auto #autokauf
Viele hier scheinen zu denken: „Super, die Impfgegner..
Viele hier scheinen zu denken: „Super, die Impfgegner rotten sich selber aus!“ Aber nicht zu impfen ist eher so wie ohne Führerschein Auto zu fahren. Klar kannst du dir selber Aua machen, aber wahrscheinlich rollst du auch über ein paar beistehende Kinder drüber. Kommentar (10) | tags: #führerschein #kinder #führer #machen #paar #super #ohne #impfgegner #auto #fahren