WITZE
Eine ältere Frau, Gertrude, saß auf ihrer Veranda, als ein..
Eine ältere Frau, Gertrude, saß auf ihrer Veranda, als ein junger, formeller Regierungsmitarbeiter der Volkszählung mit einem großen Klemmbrett herantrat. Der Mitarbeiter lächelte und sagte: "Guten Tag, gnädige Frau. Ich führe die offizielle nationale Volkszählung durch. Ich muss Ihnen nur ein paar kurze Fragen stellen. Erstens: Wie viele Personen leben derzeit in diesem Haushalt?" Gertrude rückte ihre Brille zurecht und sagte leise: "Nun, mein Lieber, da sind ich, mein Mann Arthur, unsere dicke orangefarbene Katze Barnaby und der unsichtbare Schattengeist, der im Küchenflur herumschwebt." Der Mitarbeiter hörte auf zu schreiben, lächelte nervös und sagte: "Ähm, gnädige Frau, für die offizielle Erfassung kann ich nur menschliche Bürger zählen. Also nur Sie und Ihr Mann. Nun, was ist das genaue Geburtsdatum Ihres Mannes?" Gertrude überlegte eine Minute und antwortete: "Ich weiß den genauen Tag nicht mehr, aber er ist älter als Steinkohle, mürrischer als ein Bär und sein Gehirn setzt komplett aus, sobald das Fußballspiel im Fernsehen läuft." Der Mitarbeiter seufzte frustriert, tippte mit dem Stift auf das Brett und fragte: "Gnädige Frau, bitte, ich brauche offizielle, überprüfbare Daten. Hat Ihr Mann einen Beruf oder irgendeine Quelle für regelmäßige tägliche Produktivität?" Gertrude verdrehte die Augen, grinste und flüsterte: "Nun, gestern hat er es geschafft, seine Autoschlüssel zu verlieren, während sie buchstäblich in seiner rechten Hand waren, und dann hat er zwei Stunden lang den Fernsehbildschirm angeschrien, weil ein Wetterreporter sagte, es könnte regnen. Wenn Sie einen Weg finden, diese Art von Produktivität zu besteuern, sollten Sie Präsident werden!" Kommentar (0) | tags:
Tag 3 nach Einschulung..
Tag 3 nach Einschulung. Lehrerin des Erstklässlers ruft an. Kind könnte doch ab nächster Woche den 300-m-Schulweg selbst absolvieren. Jetzt drehen die total ab. Ich lass dem Kleinen doch nicht die Autoschlüssel für den 3,6l/400 PS Diesel-SUV. Der kommt mitm Polo nichtmal gut klar. Kommentar (0) | tags: #einschulung #lehrerin #ruft #doch #woche
1900: "Ich wette in der Zukunft wird es fliegende Autos.."
1900: "Ich wette in der Zukunft wird es fliegende Autos geben!" 2025: "Der mächtigste Mann der Welt verwechselt Demenz-mit IQ-Test" Kommentar (0) | tags:
Der Student verbringt seine Nachmittage...
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater hinunter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." "Weißt du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "gib mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter." Kommentar (0) | tags: #keller #tages #vater #sohn #wand
Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger...
Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch." Kommentar (0) | tags: #messe #reichtum
Katharina, macht es dir eigentlich was...
Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!" Kommentar (0) | tags: #wenn #mädels #nein #lustige bilder hunde #autos #e autos #fahren
Keiner will selbstfahrende Autos..
Keiner will selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit! Kommentar (0) | tags: #autos #e autos
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch..
Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat. Kommentar (0) | tags: #tier
Ich wollte den Warnblinker anmachen..
Ich wollte den Warnblinker anmachen, um den Verkehr auf den Stau aufmerk- sam zu machen, und meine Freundin hat aufgeschrien, ich solle den Knopf bloß nicht drücken, weil das heraus- schießende Warndreieck die Autos hinter uns beschädigen könnte. Meine Freundin ist 36 Jahre alt. Kommentar (0) | tags:
Mann 1: Und ich sage dir, das ist zu viel..
Mann 1: Und ich sage dir, das ist zu viel. Mann 2: Das verstehe ich nicht. Mann 1: Was gibt es da den nicht zu verstehen? Schau. Der ist erstmal viel zu lang, und auch viel zu dick, den bekommst du da nie rein. Mann 2: Aber wenn du dich da hinlegst und die Beine anwinkelst dann geht der ganz leicht rein. Mann 1: Der rutscht ab, weil viel zu viel Öl dran ist. Außerdem ist das Loch viel zu klein, weil der viel zu dick ist. Das schlimmste ist, das wir danach wie Schweine aussehen. Mann 2: Egal. Komm, leg dich da hin und wir versuchen das mal In diesem Moment kommt eine Frau rein, verdreht die Augen, und sagt, "Männer und ihre Autos". Kommentar (0) | tags: