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Auto kaputt. Kind in der Kita: "Warum kaufst du dir kein.."
Auto kaputt. Kind in der Kita: "Warum kaufst du dir kein neues?" Erzieherin: "Neue Autos kosten viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen und nicht immer in die Kita zum Spielen kommen." Kommentar (1) | tags: #arbeit #erzieherin #e autos #kaputt #geld #neue #autos #auto kaputt #spielen #erzieher #kita #spiele #auto #e auto viel geld kommen test
"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber.."
"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber stell dir vor du bist ein Rennradfahrer, der am Samstag extra früh aufsteht, um mit seinem 10.000€ Carbon-Rahmen-Rad Autofahrer zu nerven und jetzt sind einfach keine Autos unterwegs." - mein Onkel (42), ganz deprimiert mit seinem Fahrradheim in der Hand - Kommentar (2) | tags: #nerven #samstag #fahrrad #radfahrer #unterwegs #onkel #hand #e autos #aktuell #ganz #extra #autos #aktuelle #auto autofahrer e auto früh rennradfahrer rennrad
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall..
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..." Kommentar (0) | tags: #glück #polizei #unfall #mann #wein #emo #nein #asche #e autos #doch #wunder #finger #autos #echt hütte liebe wick gott elche auto trinken elch anstoßen e auto lebens
Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit..
Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist? Kommentar (1) | tags: #e autos #autos #tisch #auto #e auto #tische #test
"Papa, wenn ich mal so groß bin wie du, will ich auch zur.."
"Papa, wenn ich mal so groß bin wie du, will ich auch zur Müllabfuhr. Dann arbeiten wir zusammen." "Wichtig ist, dass du etwas machst, was dir Freude macht. Ich bin auch so stolz auf dich." "Aber ihr seid cool. Und ihr habt große Autos." Ok, das Autoargument überzeugt. Kommentar (3) | tags: #arbeit #papa #e autos #müll #autos #cool #müllabfuhr #auto #e auto #freude #groß #stolz
Thomas verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im..
Thomas verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller mit seinem Chemiekasten zu experimentieren. Eines Tages kommt der Vater die Treppe herunter, als der Sohn was in die Wand schlagt. "Tommi, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!" "Das ist kein Nagel, Vati. Das ist eine Made. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." "Weißt du was mein Junge, du gibst mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto." Am nächsten Tag stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Vati, wozu die beiden Autos?" fragt der Sohnemann. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von deiner Mutter!" Kommentar (3) | tags: #vater #mutter #mann #nachmittag #e autos #wiegen #doch #tages #tiere #neue #keller #omas #ohne #golf autos mercedes wick nageln junge auto nägel chemie bitte tier thomas sohn e auto mittag wand
Ein Deutschland dürfen Wohnungen erst gebaut werden, wenn..
Ein Deutschland dürfen Wohnungen erst gebaut werden, wenn genug Autostellplätze vorhanden sind. In Japan darf man hingegen erst ein Auto anmelden, wenn man einen Stellplatz hat. Resultat: Kleinere Autos und hevorragender ÖPNV im ganzen Land. Kommentar (5) | tags: #japan #hand #e autos #deutschland #wohnung #ganz #autos #deutsch #auto #e auto #klein
Scheiss auf selbstfahrende Autos..
Scheiss auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit. Kommentar (3) | tags: #putz #e autos #putzen #wohnung #autos #auto #heiss #e auto #fahren
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren.."
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Haus- nummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. Nächste Wo che wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...." Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?" Kommentar (0) | tags: #strom #woche #ehefrau #verheiratet #parken #alter #haus #mann #e autos #blond #radio #winter #maus #stromausfall morgen autos seite liebe wick männer elche auto blondinen bitte elch heiß schnee suchen schatz chat e auto fahrzeuge blondine
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung..
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein arschlo...!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb arschlo... hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das arschl... an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesell- -schaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das arschlo... an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs- -System bereits vertraut?" Das arschlo... sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein arschlo... sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein arschlo...!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also arschlo... 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie arschlo...!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- -Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das arschlo... sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze!" Dann rief ich das zweite arschl... an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die arschlo... bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe! Kommentar (5) | tags: #telefon #bier #einkaufen #polizei #unglaublich #esel #geil #nase #mann #möbel #laub #fass #lernen #guten tag nein wütend e autos warten doch müll fohlen schöne anleitung neue anrufen könig spaß ohne ganz bauer ringen autos tisch seite buch namen ich komme ich freue mi