WITZE
Hallo? Ja. Wir brauchen für unsere...
"Hallo? Ja. Wir brauchen für unsere Hochzeitsgesellschaft 122 Döner. Also der erste ist Kräuter ohne Rotkohl, der zweite Knoblauch komp- lett, der dritte Scharfmit extra Zwiebeln, der vierte... Hallo? HALLO?" Kommentar (0) | tags: #esel #hallo #hochzeit #zwiebeln #knoblauch #döner #sge #zwiebel #ohne #lauch #extra #rauchen #schaf
Beim Mittagessen. Er nörgelt..
Beim Mittagessen. Er nörgelt: " Was ist das denn, schon wieder Essen aus der Dose?" Sie: " Ja, extra für dich, mein Schatz. Auf der Dose stand: ‚ Für meinen Liebling‘ – und darunter ein Bild von einem süßen kleinen Hund.“ Kommentar (0) | tags: #mittagessen #essen #extra #mein schatz #schatz #stand
Bei Chefkoch gelesen: Tabasco reiche ich immer..
Bei Chefkoch gelesen: Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist. Rechtschreibung. So wichtig. Kommentar (0) | tags: #chefkoch #tabasco #rechtschreibung #lesen #extra
Bei ein paar Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der..
Bei ein paar Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn wie bei WhatsApp‚ um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben. Kommentar (4) | tags: #geil #paar #extra #whatsapp bilder #wünsche #r mensch
Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen...
Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen zuhöre. . . "Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der extra Unterricht?" Kommentar (1) | tags: #wenn #menschen #natur
Ich trinke gerade so eine Kirsch-Ginseng-Wellness-Schorle..
Ich trinke gerade so eine Kirsch-Ginseng-Wellness- -Schorle, mit Aloe Vera Extrakten. Wahrscheinlich pinkel ich gleich Massage-Öl. Kommentar (0) | tags: #gingseng #aloe vera #akten #wellness #extra #chor #massage #pinkel
Der Altersunterschied zwischen meiner Frau und mir beträgt..
Der Altersunterschied zwischen meiner Frau und mir beträgt 3 Monate, sind beide 53. Gestern gab eine Verkäuferin meiner Frau einen Rabatt-Tip: “Wenn Ihr Sohn sich auch zum Newsletter anmeldet, kann ich extra % anbieten.“ - und zeigte auf MICH. Haussegen hängt seitdem schief... Kommentar (8) | tags:
Danke, dass du mein bester Freund bist..
Danke, dass du mein bester Freund bist. So muss ich nicht extra in den Zoo fahren, wenn ich einen Affen sehen will. Kommentar (0) | tags: #danke #extra #fahren #wenn #affen
Arbeitskollegen wollen was machen..
Arbeitskollegen wollen was machen. Die Vorschläge sind Vapiano, Losteria, Hans im Glück, Extrablatt und Peter Pane. Kommentar (2) | tags:
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in..
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in Dublin an. Er betritt einen Pub und bestellt ein Bier Draft Guinness. Der Barkeeper nickt und sagt: "Das macht ein Euro, Sir. " Überrascht antwortet O'Leary: "Wow, das ist billig! " und übergibt den Euro. Der Barkeeper lächelt und sagt: "Wir wollen die Konkurrenz schlagen. Wir sind die billigste Brauerei in Irland. "Cheers", antwortet O'Leary. Dann merkt der Barkeeper: "Sir, Sie haben kein Glas. Das macht drei Euro für einen von uns. " O'Leary seufzt, zahlt aber. Er nimmt sein Bier und setzt sich hin. "Entschuldigung", fügt der Barkeeper hinzu, "es gibt zwei Euro zu sitzen, es sei denn, man hat online für nur einen Euro gebucht. " Genervt versucht O'Leary zu sitzen, findet den Stuhl aber zu klein. "Sir, Sie sind zu groß für unsere Plätze. Für vier Euro brauchst du einen Extraplatz", sagt der Barkeeper. Frustriert steht O'Leary auf, legt sein Bier auf die Bar und schreit: "Das ist lächerlich! Ich möchte mit dem Manager sprechen! "Ah, du hast den Barbereich gewählt", antwortet der Barkeeper höflich, "das sind zwei Euro mehr, danke. " O'Leary wird rot vor Wut. "Weißt du, wer ich bin? " schreit er. "Natürlich, Mr. O'Leary", antwortet der Barkeeper. "Ich habe genug", sagt O'Leary wütend. "Ich kam für einen ruhigen Drink, und so werde ich behandelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen! " "Sicher, Mr. O'Leary", sagt der Barkeeper fröhlich. "Sie können ihn zwischen 9 und 9:10 Uhr jeden Montag und Dienstag unter dieser Nummer kontaktieren. Anrufe sind kostenlos, kosten aber zehn Cent pro Sekunde." "Ich werde nie wieder in diese Bar zurück- kommen! " O'Leary schreit. "Das ist in Ordnung, Sir, aber denken Sie daran, dass wir der einzige Pub in Irland sind, der ein Bier für einen Euro verkauft. " Kommentar (7) | tags: