WITZE
Gucke gerade einen Mittelalterfilm..
Gucke gerade einen Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft? Kommentar (1) | tags: #alter #zügel #wein #geschafft #film #rotwein #schaf #züge
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche..
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie,"als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!" Kommentar (0) | tags: #woche #alter mann #erledigt #fleisch #nein #geld #frühstück #geschafft #morgen #hotel #zahn #junge #schaf #früh reise alter
Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten..
Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!" Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht. Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!" Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren. Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!" Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft!" Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen." Kommentar (3) | tags: #baden #bade #lachen #nein #tauch #wolle #rennen #geschafft #johannisbeeren #ohne #ringen #nell #wasser #melone männer durst wüste schaf früchte
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten..
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." Kommentar (0) | tags: #flughafen #flugzeug #flug #wolle #tiere #geschafft #rochen #erika #hotline #büro #nebel #amerika #tier #ober schaf pilot scharfe
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer..
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hacke- -breit morgens um 5 heimgekehrt sind. Sagt die Erste: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann gebrüllt: 'Heinz!! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!!'" Kommentar (0) | tags: #3 frauen #frauen treffen #bade #bett #uschi #bowling #frauen #geschafft #morgen #anne #finger #treppen #badewanne #männer treffen am morgen morgens schaf hack
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer..
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt: „Heinz! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass." Kommentar (0) | tags: #3 frauen #frauen treffen #bade #bett #uschi #frauen #geschafft #bowle #morgen #anne #finger #treppen #badewanne #männer treffen am morgen morgens schaf hack
Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens..
Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurt- -becher. Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus. Kommentar (0) | tags: #bank #irre #tresor #raben #geschafft #joghurt #räuber #zeitung #schaf #nba #endlich geschafft
Mein Ziel für 2017 ist es..
Mein Ziel für 2017 ist es, die Ziele von 2016 zu erreichen, die ich mir 2015 gesetzt habe, weil ich mir 2014 vorgenommen habe das zu erledigen, was ich 2013 geplant habe, weil ich es 2012 nicht geschafft habe, die Ziele von 2011 umzusetzen! Kommentar (0) | tags: #geschafft #schaf
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt..
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ „Und was sind das für Aufgaben?“ „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst diesen 2-Liter- -Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!“ Gerhard meint: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“ „Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“ Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu: „He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!" Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: „So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!“ Kommentar (0) | tags: #alkohol #zahlen #augen #spiegel #barkeeper #ziehen #applaus #tränen #geldscheine #hand #nein #asche #paar #geld entschuldigung egal könig geschafft ohne auge lunge zahn sehr trinken pitbull laufen gang ruft
Sohn läuft mit Vater am..
Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da Kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puff- -mutti macht auf, Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8 Euro und möchte mir Freude kaufen, da geht die Puffimutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater Abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa ich war heute im Freudenhaus... 5 habe ich geschafft... die restlichen 3 konnte ich nur lecken... Kommentar (1) | tags: #nutella #vater #sofa #hallo #papa #küche #abend #auf dem sofa #geschafft #brot #läuft #kaufen #sohn #puff erschöpft freude