WITZE
Chili: "Ich produziere sehr scharfes Capsaicin, damit mich.."
Chili: "Ich produziere sehr scharfes Capsaicin, damit mich niemand frisst." Knoblauch: "Ich produziere stark riechendes Allicin, damit mich niemand frisst." Menschen: "Das ist ja mal verdammt geiles Zeug!" Kommentar (0) | tags: #geil #knoblauch #lauch #sehr #menschen #star #scharfe #geile
[Erstes Date] Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch.."
![[Erstes Date] Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch.." - Lustige Bilder | DEBESTE.de](/upload/603e2cc593d99312a62ea5a7d62b4900.jpg)
[ Erstes Date ] Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch, Zwiebeln und scharfe Soße. Was willst du?" Dönermann: "Er ist schon bei 'Ohne Knoblauch' gegangen..." Kommentar (9) | tags: #erstes date #zwiebeln #knoblauch #mann #döner #zwiebel #ohne #lauch #date #gang #scharfe
Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand..
Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst. Kommentar (0) | tags: #hand #wohnung #niesen #spitze #frei #spitz #scharfe
Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn..
Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist. Kommentar (1) | tags: #finger #scharfe
Mein Dönermann sieht, dass ich Nasenspray gekauft habe..
Mein Dönermann sieht, dass ich Nasenspray gekauft habe: "Was hast du dafür bezahlt?" Ich: "3,90€." Er: "Viel zu teuer! Kommst du das nächste Mal direkt zu mir und ich mach dir extra scharfen Döner. Dann hast du Nase frei, bist satt und sparst noch 20 Cent!" Kommentar (0) | tags: #nase #döner #satt #extra #frei #teuer #scharfe
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm..
Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes." Kommentar (0) | tags: #supermarkt #blondinen #kumpels #billard #kinder #glück #vater #esel #krieg #lehrer #fass #nein #junggesellen #gurke #junggesellenabschied lehrerin ohne tisch kalt gott lena sohn kollegin abschied klassen scharfe
Zeit für ein Geständnis. Ich habe keine Nussallergie..
Zeit für ein Geständnis. Ich habe keine Nussallergie, Zöliakie, oder Laktoseintoleranz. Meine Mägen vertragen Eiweiß, Zucker, Fruchtsäure, scharfe Gewürze, Alkohol und Fett. Ich steh also lebensmitteltechnisch auf derselben Stufe wie eine Kakerlake und werd Euch alle überleben. Kommentar (11) | tags: #alkohol #lebensmittel #allergie #zucker #fett #gewürze #scharfe #lebens
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine..
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde. Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“ Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“ Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch. So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche. Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“ Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80€.“ Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80€ heraus. Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft. Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“ Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“ Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“ Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“ Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“ Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #bier #woche #pommes #restaurant #unglaublich #zahlen #kellnerin #tolle #wein #laub #nein #asche #putz flaschen tages mehl paar katze lampe wolle geld egal reifen der beste ohne dicke blind opas tisch spitze burger wünsche läuft kart frei kellner das beste rauch
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume..
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume: Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rumlag. Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht." Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand. 21 Jahre alt, Maße 90-60-90." Darauf der erste: "Und warum hast Du mich nicht geweckt?!?" Meint der andere: "Na ja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs." Kommentar (0) | tags: #fahrrad #unterwegs #knast #blond #träume #mega #radtour #scharfe #stand #blondine
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt...
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen." Kommentar (0) | tags: #vater #apotheke #paris #nieren #mutter #hand #eltern #abend #sicherheit #neue #okay #tisch #läuft #junge gesicht leicht niere stimmt schon wieder scharfe freundin