WITZE
"Ich zahle bar. Wegen der Anonymität."..
„Ich zahle bar. Wegen der Anonymität.“ „Haben Sie eine Kundenkarte?“ „Klaro.“ Kommentar (7) | tags: #kunden #kart
"Bleibst du bei mir bis ich eingeschlafen bin?"..
"Bleibst du bei mir bis ich eingeschlafen bin?" "Tut mir leid, ich habe leider noch andere Kunden, die auf ihre Pizza warten." Kommentar (0) | tags: #warten #pizza #tut mir leid #kunden #schlafen #schlaf
Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit...
Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit. Diese Kaltschaummatratze ist ein Irrweg!!! Ich schlafe ab sofort auf einem Ast! Kommentar (0) | tags: #vögel #erde #ohne #kalt #kunden #affe #wach #matratze #schlaf #ohne kaffee #kaffee
Im Supermarkt: Viele Kunden an der Kasse..
Im Supermarkt: Viele Kunden an der Kasse, mein Einkaufswagen ist voll. Junge mit nur einer Sache hinter mir. Ich: "Geh ruhig vor." J: "Nein, danke. Wir haben zu Hause Besuch und um so länger es dauert, um so besser." Kommentar (2) | tags: #haus #nein #super #kunden #kasse #junge #besuch #danke #einkaufswagen #zu hause #supermarkt
An der Kasse einfach mal den Spieß umdrehen..
An der Kasse einfach mal den Spieß umdrehen: " Waren Sie zufrieden mit mir als Kunden? " Sammeln Sie Herzchen? Punkte? Tiersticker? Ihre Postleitzahl? Kommentar (1) | tags: #herz #rehe #frieden #kunden #post #kasse #punk #tier #herzchen #sticker #stick
Seit ich ein Kokos-Sonnenschutzöl benutze,..
Seit ich ein Kokos-Sonnenschutzöl benutze, kann ich alles nur noch für 10 Sekunden festhal Kommentar (0) | tags: #kunden #sonne
Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der..
Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland, in Italien und in den USA? Szenario: Sie befinden sich mit Ihrem Kollegen zu Fuß auf Streife in einer einsamen Straße. Plötzlich taucht ein *gefährlich wirkender südländischer Typ* mit einem *langen Messer* und *nur noch 10m vor Ihnen* auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Aus- drücken anzuschreien. Dann *zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung*. Sie tragen Ihre Dienstwaffe bei sich. Es *bleiben Ihnen nur ein paar Sekunden, bevor er Sie erreicht*. FRAGE: *Wie reagieren Sie?* 1. DER *ITALIENISCHE* POLIZIST: - *PENG* 2. DER *_AMERIKANISCHE_* POLIZIST: - *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick_* - *nachladen* - *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG_* *klick klick klick klick* 3. DER *DEUTSCHER* POLIZIST: (Informationsanalyse)... - Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein? - Ist er Angehöriger einer religiösen Minderheit und übt gerade seinen Glauben aus? - Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden? - Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass er im Grunde genommen ein guter Mensch war und alle ihn gern hatten? - Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird? - Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert? - Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist? - Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden können? - Ist er Opfer des Fetalen Alkoholsyndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut? - Ist er betrunken oder gar alkoholkrank und damit vermindert schuldfähig und bräuchte eigentlich meine Hilfe? - Habe ich meine Dienstmütze auf? - Wirkt mein Aussehen bzw. Auftreten auf ihn provozierend? - Was an meinem Verhalten muss ich dazu ändern? - Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben? *Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!* Kommentar (32) | tags: #augen #esel #kran #italien #drücken #runde #laub #zeit #fuß #ford #word #sge #doch #tauch beförderung hilfe paar rücken erde zeichnen deutschland assis englisch ende rache info wander rochen italienisch erika mütze auge tisch betrunken kunden opfer religiöse affe deut
Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date."..
Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date." Sie: "Nicht schlimm. Dafür bist du reich." Ich: "Hä? Ähm nein." Sie: "Dann hab ich wohl die Tinder Profile verwechselt." - steht auf und geht. Kommt nach 20 Sekunden wieder und lacht. Kommentar (1) | tags: #nein #tinder #kunden #date #profil #nervös #erstes date
Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind..
Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind in eine Wasserspritz- Attraktion einsteigt und nach 30 Sekunden alle Kinder anschreit, sie sollen aufhören Wasser zu spritzen weil sie sonst nass wird ist das deutscheste was ich seit langem gesehen habe. Kommentar (2) | tags: #kinder #kunden #frau #deutsche #deutsch #wasser #lang
Ich kann genau 2 Minuten und 46 Sekunden den Bauch..
Ich kann genau 2 Minuten und 46 Sekunden den Bauch einziehen. Dann muss unbedingt Blickkontakt da sein. Oder der Notarzt. Kommentar (0) | tags: #ziehen #notar #arzt #kunden #genau