WITZE
Mein Mitbewohner war ka*cken..
Mein Mitbewohner war kacken. Jetzt versucht er den Geruch mit Räucher- stäbchen zu überdecken. Die Bude riecht als hätte ein Mönch in einen Tempel geschissen! Kommentar (0) | tags: #erde #ohne #echt #decke
Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen.."
Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren." Sie: "Wer ist Nadine?" Kommentar (0) | tags: #unfall #hallo #erde #tier #arbeitsunfall #schatz #chat #arbeit #krankenhaus #krank #fahren
Klagt eine Frau beim Scheidungsanwalt: "Mein Mann denkt.."
Klagt eine Frau beim Scheidungsanwalt: "Mein Mann denkt immer nur ans Geld!" Meint der Anwalt: "Keine Sorge, das werden wir bald haben." Kommentar (1) | tags: #mann #wal #anwalt #erde #geld #frau #scheidung
Wenn ein Komet auf die Erde zurast..
Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet. Kommentar (7) | tags: #steuer #erde #deutschland #wenn #deutsch #teuer
Ohne uns Handwerker würden wir noch in Höhlen leben..
Ohne uns Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben wir gemacht! Kommentar (11) | tags: #hand #erde #ohne #liebe #affe #leben #gott #handwerker #schaf #leicht #affen #schaffen
Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo..
Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehund- gehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden." Kommentar (0) | tags: #doch #erde #tiere #geht doch #mama #tier #hund #kein problem #mutter #kommen
Im Legoshop. Vater sucht mit Kind die größten Pakete..
Im Legoshop. Vater sucht mit Kind die größten Pakete raus. Das Kind hält einen Stapel Legosets, der fast höher ist als es selbst. Schnell wird ein Foto gemacht. Das Kind strahlt. Danach werden die Sets wieder einsortiert. Social Media ist ein Arschloch. Kommentar (3) | tags: #paket #erde #nell #pakete #tier #foto #vater #lego
Meine Mama guckt grad ne True-Crime Sendung..
Meine Mama guckt grad ne True-Crime Sendung, in der getestet wird, mit welchem Putzmittel Blutspuren restlos von Fliesen entfernt werden können. Nebenbei schreibt sie Einkaufszettel. Ich schlafe in Zukunft mal lieber mit 1 Auge offen! Kommentar (2) | tags: #putz #fliesen #erde #auge #spur #zukunft #mama #liebe #elche #elch #schlaf #test
Früher war ich heiß begehrt..
Früher war ich heiß begehrt. Heute muss ich aufpassen nicht mitgenommen zu werden, wenn ich zu nah beim Sperrmüll stehe!!! Kommentar (0) | tags: #heute #müll #sperrmüll #erde #früher #wenn #heiß #früh
Jetzt ist es endgültig, ich werde niemals vegan..
Jetzt ist es endgültig, ich werde niemals vegan leben. Ein Bekannter ist nach drei Jahren veganer Ernährung plötzlich verstorben. Es war zwar ein Autounfall, aber das Risiko will ich nicht eingehen. Kommentar (4) | tags: #unfall #erde #leben #ernährung #auto #risiko