WITZE
"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!"...
"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!" "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" "Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?" Kommentar (1) | tags: #feuer #hallo #autos #auto #feuerwehr
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."...
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen." - Inka, 37, kocht - Ali, 21, in der Informatikvorlesung - Xing Li, 19, telefoniert mit Feuerwehr Kommentar (0) | tags: #feuer #telefon #info #lauch #koch #feuerwehr #informatik
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty..
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder." Kommentar (0) | tags: #chef lustig #job #weihnachtsparty #feuer #ehefrau #tolle #teufel #büro #gott #wach #streit #zu hause
Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein..
Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche. "Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen. "Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt." "Ja - und?" "Denken Sie nach." sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?" Kommentar (0) | tags: #mathematiner #psyhiker #mystiker #ingenieur #feuer #sommer #physik #asche #winter #im winter #kalt #warm #mathematik #heiß #klein r mensch
Hat Trump schon vorgeschlagen, Bäume in Kalifornien..
Hat Trump schon vorgeschlagen, Bäume in Kalifornien zu bewaffnen, damit sie das Feuer erwidern können? Kommentar (7) | tags: #feuer #bäume
"Bock auf Sex?" "Ne du lass mal aberich kann dich beim.."
"Bock auf Sex?" "Ne du lass mal aber ich kann dich beim masturbieren anfeuern!" Kommentar (0) | tags: #sex #feuer #bier #anfeuern
Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel..
Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel geschrieben, den es im Supermarkt nicht gibt. Ich stehe jetzt hier vor einer Auswahl wie "Heiße Liebe", "Bratapfel am Kaminfeuer" oder "Kuschelige Auszeit mit Grillenzirpen". Ich bring ihr jetzt ein Bier mit. Kommentar (1) | tags: #feuer #tee #bier #supermarkt #apfel #grillen #super #wahl #grill #kamin #kaminfeuer #heiß #auszeit
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte..
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“ Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“ Kommentar (0) | tags: #feuer #woche #faulheit #flur #firma #bei der arbeit #arbeiter #zeigen #pizza #geduld #geld #neue #lächeln #chef lustig büro börse gesicht lohn faul mitarbeiter wand
CHEF: “Sie sind gefeuert!”..
CHEF: “Sie sind gefeuert!” ICH [in Luftpolsterfolie eingewickelt]: “Warum?” Kommentar (0) | tags: #feuer #chef lustig #wick
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat..
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd." Kommentar (1) | tags: #feuer #kalte füße #füße #pfarrer #nein #maurer #kalt #neugierig #geister #genau #messe