WITZE
Ein Geschäftsmann angelt sich eine hübsche..
Ein Geschäftsmann angelt sich eine hübsche Japanerin. Später beim Sex schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeich- -neter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Kommentar (0) | tags: #hai #japan #sge #golf #ringen #prima #angel #heiss #partner
Wie ein perfekter Montag für mich aussehen würde...
Wie ein perfekter Montag für mich aussehen würde: Ich wache ohne Wecker auf, krabbel aus meinem Bett direkt in ein anderes, frisch bezogenes, noch ganz kühles Bett, in dem ich dann einfach weiterschlafe. Kommentar (0) | tags: #montag bilder #wecker #bett #perfekt #ohne #wach #schlaf
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am..
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst." Kommentar (0) | tags: #woche #samstag #taxifahrer #magen #nachmittag #wein #machen #paar #okay #bahn #es regnet #burger #hamburg #taxi sorry samstag nachmittag kollegen schwein bahnhof genau mittag stand fahren
Das Produktivste, das ich diesen Sonntag gemacht..
Das Produktivste, das ich diesen Sonntag gemacht habe? Die angebrochene Packung Erdnussflips ganz aufgegessen, weil ich den Verschluss-Clip für die Kekspackung brauchte. Kommentar (0) | tags: #sonntag #rochen #keks
Artikel: "Gut die Hälfte aller Serienliebhaber schaut.."
Artikel: "Gut die Hälfte aller Serien- -liebhaber schaut ganz gerne mal eine komplette Staffel in nur einer Woche." Ich gehöre dann wohl zu der anderen Hälfte, die eine Staffel ganz gerne mal an nur einem Wochenende inhaliert. Kommentar (1) | tags: #taff #woche #wochenende #affe
Wäre voll gerne auch um die ganze Welt gereist um fremde..
Wäre voll gerne auch um die ganze Welt gereist um fremde Kulturen kennenzulernen, meinen Horizont zu erweitern und mich dabei selbst zu finden aber ich musste halt was essen. Kommentar (1) | tags: #lernen
Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten..
Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten Mund hat. Der erste sagt: "Meine Mutti kann ein ganzes Frühstücksei in den Mund stecken." Da sagt der zweite: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken." "Ihr habt verloren, meine Mama hat den grössten Mund" sagt der dritte... "Ich habe gehört wie Papa im Wohnzimmer zu Mama sagte "Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund." Kommentar (0) | tags: #fernseher #apfel #mutter #papa #wohnzimmer #frühstück #zimmer #reiten #mama #jungs #elche #mund #elch #früh klein streit
Es heißt Dreiviertel Zwölf und nicht viertel vor!..
Es heißt Dreiviertel Zwölf und nicht viertel vor! Ihr sagt doch auch Dreiviertel Liter Milch und nicht Viertel vor einem Ganzen Liter Milch. Kommentar (4) | tags: #milch #heiß
Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie vor drei Jahren.."
Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender." Kommentar (0) | tags: #richter #juli #auge #kalender #genau
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ