WITZE
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal..
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!" Nun fehlt noch Arbeit. Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später ein Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich." Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekannt- -schaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen." Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?" Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!" Kommentar (0) | tags: #geil #tolle #lernen #zeigen #fliegen #geld #busse #wohnung #anzeige #bahn #junge #zeitung #schaf #viel geld freundin geile fällt
Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn in der Kantine..
Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn in der Kantine: "Hast du schon gehört: Unser Chef ist verstorben!" "Ja", entgegnet sein Tischnach- -bar, "aber weißt du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?" "Wieso mit ihm? Ist noch jemand gestorben???", fragt der Kollege erstaunt. "Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!" Kommentar (0) | tags: #nachbarn #arbeiter #chef lustig #anzeige #kantine #tisch #star #stau #leicht #mitarbeiter
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen..
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin krahaaaank, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke). Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH" - Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir egal, ich war ja zu Fuß da! Kommentar (0) | tags: #nerven #apotheke #parken #alter #dumme #fuß #word #mir egal #egal #anzeige #medikamente #ordnung #knöllchen #orden teuer ordnungsamt richtig heiß suchen ente
Aus Bayern - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft..
Aus Bayern - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Bayern innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt. Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren. Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen. Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankgeschrieben. Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #kindertag #polizei #kinder #augen #alter #gruppe #kekse #kran #ziehen #herz #leiter #bayern #emo hand zeigen extrem im alter sge sprüche tages mfa reifen anzeige auge beamte tisch demonstration zwerg sankt martin besuch star drogen danke keks technik schaf aus
Ehemann bei der Polizei..
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen." Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..." Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?" Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!" Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..." Polizist: "Haarfarbe?" Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?" Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!" Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?" Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..." Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..." Kommentar (0) | tags: #ehemann #polizei #audi #augen #haar #zoll #wein #jeans #personen #reifen #sorgen #anzeige #auge #beamte opel shopping elche rauchen metal kleidung elch schwarze verkehr groß messe
Ehemann: 'Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben'..
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen." Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..." Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?" Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!" Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..." Polizist: "Haarfarbe?" Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?" Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!" Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?" Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..." Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..." Kommentar (0) | tags: #ehemann #polizei #audi #augen #haar #zoll #wein #jeans #personen #reifen #sorgen #anzeige #auge #beamte opel shopping elche rauchen metal kleidung elch schwarze verkehr groß messe
Heute Morgen war ich beim Bäcker..
Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer!" Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da ward die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da... Kommentar (0) | tags: #nerven #parken #fuß #word #mir egal #egal #anzeige #morgen #bäcker #ordnung #knöllchen #orden #ordnungsamt #richtig heiß suchen
Irgendwie macht es mir Spaß, Menschen aus dem Konzept..
Irgendwie macht es mir Spaß, Menschen aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken" "100 Gramm?" "Ja" "Darf es etwas mehr sein?" "Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen) "Darf es sonst noch was sein?" Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel: "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt" Totenstille in der Metzgerei. Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört" Trick: "100 Gramm Aufschnitt?" Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm" - "113 Gramm?" "So ist es!" 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. "Darf es ein bisschen mehr sein?" "Nein, genau 113 Gramm, bitte!" Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Ich zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Rest?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben..." Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren. Kommentar (1) | tags: #verkäufer #zahlen #krankenhaus #kran #köln #fleisch #ford #nein #warten #wiegen #atmen #wurst #nett #flex assis zu op bedienung rehe spaß geschafft anzeige waage karneval ringen im krankenhaus kohle oper kasse star lupe metzger metzgerei sieg zähne fachkraft assi flei
Ehemann bei der Polizei: 'Ich möchte eine'..
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen." Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..." Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?" Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!" Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..." Polizist: "Haarfarbe?" Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?" Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!" Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?" Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..." Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..." Kommentar (3) | tags: #ehemann #polizei #audi #augen #haar #zoll #wein #jeans #personen #reifen #sorgen #anzeige #auge #beamte opel shopping elche rauchen metal kleidung elch schwarze verkehr groß messe
Das ist wirklich nicht zu glauben was mir passiert ist..
Das ist wirklich nicht zu glauben was mir passiert ist.. Heute morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Minuten im Geschäft, als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Straf- -zettel! Ich zu ihr: “Ich war doch nur 5 Minuten beim Bäcker!” Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!” So langsam ging Sie mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte Ihr, wo Sie sich Ihren scheiß Strafzettel hinstecken könne. Da wurde Sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn Sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist Sie blass geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist Sie beleidigt abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß unterwegs. Kommentar (1) | tags: #nerven #unterwegs #parken #langsam #fuß #word #beleidigt #lampe #mir egal #egal #anzeige #morgen #blöde #bäcker ordnung orden ordnungsamt richtig heiß suchen assi