WITZE
Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen"..
Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine. Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder." Neugierig fragt Blondie: "Wie? Was?" Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn." Natürlich macht sie's. Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?" Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: "...und hier sind die anderen beiden" Kommentar (0) | tags: #tolle #blond #sge #wunder #daumen #gesicht #strand #neugierig #klaus
...meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere..
...meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich hab echt nen grünen Daumen. Kommentar (0) | tags: #leggings #blumen #daumen #grüne
"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem.."
"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!" "Damit es mir noch mal runterfällt oder was?" Kommentar (0) | tags: #daumen #ober #schnitzel #fällt
Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein..
Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche!" Kommentar (0) | tags: #eltern #wolle #daumen #zimmer #chicken #psychiater #schlaf
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der..
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" "Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!" Der Kleine: "Und wie hat er den Unterleib verloren?..." Kommentar (0) | tags: #museum #papa #daumen
Ein junger Investmentbanker kauft sich seinen Traumwagen..
Ein junger Investmentbanker kauft sich seinen Traumwagen – einen nagel- -neuen Ferrari. Nachdem er die 450.000 Euro bezahlt hat, macht er eine erste Spritztour und hält an einer roten Ampel. Während er auf Grün wartet, hält ein dürrer Rentner auf einem gelben Moped neben ihm. Der alte Mann schaut sich den Ferrari an und fragt: „Was für einen Flitzer fährst du da, Söhnchen?“ Der junge Mann sagt: „Einen Ferrari. Kostet rund eine halbe Million Euro.“ „Hui, das ist ’ne Menge Zaster“, sagt der alte Mann beeindruckt und zupft mit seinen Daumen an seinen Hosenträgern. „Warum kostet der so viel?“ „Weil er bis zu 330 km/h fahren kann!“, sagt der Banker stolz. „Ob ich wohl einen Blick ins Innere werfen dürfte?“, fragt der Mopedfahrer. „Na sicher“, sagt der stolze Besitzer. Der alte Mann steckt seinen Kopf durch das Fenster und bestaunt die glänzenden Ledersitze und blinkenden Armaturen. Dann zieht er seinen Kopf zurück, setzt sich wieder auf sein Moped und sagt: „Ein mächtig schniekes Gefährt hast du da, aber ich bleib‘ lieber bei meinem treuen Moped.“ Kurz darauf springt die Ampel auf Grün und der Banker will dem alten Mann zeigen, was sein Wagen drauf hat: Er gibt Vollgas und in 30 Sekunden zeigt der Tacho 200 km/h an. Doch plötzlich sieht er einen gelben Punkt in seinem Rückspiegel, der immer näherkommt. Er bremst ab, um zu sehen, was es ist, und auf einmal – wusch! – überholt ihn etwas mit einem Affentempo. „Was zum Henker könnte schneller sein als mein Ferrari?“, fragt sich der junge Mann. Er tritt das Gaspedal durch und bringt den Ferrari auf 250 km/h. Da sieht er direkt vor ihm den alten Mann auf dem Moped. Erstaunt, dass ein Moped seinen Ferrari überholen kann, gibt er weiter Gas und überholt das Moped mit 300 km/h. Er lacht siegessicher, bis er in den Rück- -spiegel blickt und wieder den alten Mann sieht, der allmählich aufholt. Fassungslos gibt der Banker „Bodenblech“ und beschleunigt den Ferrari auf 330 km/h. Keine 10 Sekunden später sieht er, wie das Moped wieder aufholt. Der junge Mann gibt sich geschlagen und bremst langsam ab. Da scheppert das Moped von hinten in den Ferrari und demoliert das komplette Heck. Der junge Mann hält an, springt aus dem Auto und – er traut seinen Augen kaum – sieht, dass der alte Mann noch am Leben ist. Er rennt zu dem arg rampo- -nierten Senior und sagt: „Oh mein Gott! Kann ich irgendetwas für Sie tun?“ Der alte Mann haucht mit letzter Kraft: „Zieh … meine … Hosenträger … von … deinem … Seitenspiegel!“ Kommentar (0) | tags: #ferrari #affen #ampel #rentner #augen #spiegel #moped #banker #bank #fass #emo #langsam #zeigen #mäh neue daumen auge nell dürre seite kunden affe hosenträger junge gott auto sieg punk hosen oh mein gott stau ente stolz
War gerade noch im Wettbüro 2500€ (Urlaubsgeld)..
War gerade noch im Wettbüro 2500€ (Urlaubsgeld) setzen auf den Weltmeister.... Der Besitzer hat so blöd geglotzt und hat echt versucht mir das auszureden... klar weil der Trottel sein scheiß Laden dicht machen kann wenn ich richtig liege. Habe ihm auch klar gemacht MEIN GELD MEINE WETTE !!!! Also Freunde jetzt heißt es Daumen drücken...... Los Holland holt euch das Ding Kommentar (0) | tags: #urlaub #drücken #machen #laub #trottel #sge #daumen drücken #rücken #geld #holland #daumen #freunde #büro #reden richtig heiß
Wo war nochmal rechts? Lehrer Schlaumann erklärt seinen..
Wo war nochmal rechts? Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erst- -kläßlern, dass man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -”Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?” will der kleine Willi wissen. - ”Das ist ganz einfach”, erklärt Lehrer Schlaumann: ”Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist.” Kommentar (1) | tags: #lehrer #hand #echte #begrüßung #daumen #elche #elch
Sonntag: Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis..
Sonntag: Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis. Zwei starren auf den Boden, eine lutscht am Daumen und der Rest spielt Schnickschnackschnuck. Kommentar (0) | tags: #sonntag #gehirn #daumen #star
Hab meinem Bruder (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen..
Hab meinem Bruder (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß was du gelutscht hast!" Kommentar (0) | tags: #supermarkt #bruder #schwanger #daumen #schwangere