WITZE
"7,95 € bitte." "Warten Sie, ich hab's klein..."
"7,95 € bitte." "Warten Sie, ich hab's klein." *Tief in der Hosentasche wühlen* "Tiefe Hosentasche, oder?" "Nein, mich juckt's nur am Sack. Das Kleingeld ist in der Jackentasche." Kommentar (0) | tags: #nein #asche #warten #geld #bitte #hosen #klein
Sie: "Ich stehe auf Daddys." Ich: *Ziehe mir Sandalen..
Sie: „Ich stehe auf Daddys.“ Ich: *Ziehe mir Sandalen mit Socken an, 3/4 Hose und mähe um 7 Uhr morgens Rasen* Kommentar (0) | tags: #mäh #morgen #sandalen #socken #morgens
Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und..
Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verur- sachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?" Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung." Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung." Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begut- achtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" Kommentar (3) | tags: #bier #verkäufer #haus #hoden #krankheit #krankenhaus #kran #drücken #mann #echte #aus dem krankenhaus #unterhose #rücken #neue perfekt sachen ohne okay tisch arzt echt hütte sehr leben kopfschmerzen junge unterwäsche wäsche rückgrat hosen tier stau ringer kastration s
"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie.."
"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie angegossen." "Vor Weihnachten wars noch ne Schlabberjogginghose." "Danach hat niemand gefragt!" Kommentar (0) | tags: #jogging #jogginghose #leggins #weihnachten #vor weihnachten #nacht
Ein Weißer spielt in einer Basketballmannschaft zusammen..
Ein Weißer spielt in einer Basketballmann- schaft zusammen mit einigen Schwarzen. Beim gemeinsamen Duschen sieht er jedesmal die Riesendinger seiner Kollegen und seinen im Vergleich lächerlichen Pimmel. Er fasst sich ein Herz und fragt seinen besten Freund: „Hey, wie kommt das? Ihr habt alle solche Riesen Ernies und ich nur so einen Kleinen.“ Sagt der Kumpel: „Bei uns ist das so, sobald die Jungen laufen können binden ihnen die Mütter einen Faden an den Penisschaft und hängen einen Stein dran. Mit der Zeit wird der Stein immer größer und wenn der Penis bis kurz vor das Knie reicht wird der Faden wieder abgemacht.“ “Ob ich das auch mal machen sollte?“ “Klar Bro, probier doch einfach aus, kostet doch nix.“ Gesagt getan, zuhause einen Faden um den Pimmel und direkt einen dicken Stein dran, weite Hose drüber und die ganze Woche so rumgelaufen. Beim nächsten Training fragt der Schwarze: „Na, hasses gemacht Bro?“ “Na klar, die ganze letzte Woche.“ “Und? Hat es schon gewirkt?“ “Und wie. Länger ist er zwar noch nicht geworden, aber er ist schon genauso schwarz wie eure.“ Kommentar (3) | tags: #bier #woche #basketball #haus #herz #mann #machen #fass #zeit #gemein #word #ernie #doch #training ganz duschen dicke knie vergleich junge orden kollegen laufen mütter schaf schwarze genau klein zuhause
Zwei Angler sitzen am Fluss und holen nacheinander alte..
Zwei Angler sitzen am Fluss und holen nacheinander alte Schuhe, eine zerfetzte Hose und einen Pulli aus dem Wasser. Darauf sagt der eine: "Komm, bloß weg von hier - da unten wohnt ja einer!" Kommentar (0) | tags: #schuhe #wasser #angler
Auf der Unterhose steht Sport. Das muss für heute..
Auf der Unterhose steht Sport. Das muss für heute reichen. Kommentar (3) | tags: #heute #sport #unterhose
Bei Mutter sprang die Hauptsicherung raus...
Bei Mutter sprang die Hauptsicherung raus. Ich, auf Fehlersuche nach dem defekten Elektrogerät: "Und was hattest du alles an?" Sie, an sich runterkuckend: "Naja, dieses T-Shirt und diese Hose." Gut, fangen wir nochmal anders an. Kommentar (3) | tags: #mutter #fehler #elektro
Kleine Erinnerung: Es ist dein Weihnachten. Der Baum muss..
Kleine Erinnerung: Es ist dein Weihnachten. Der Baum muss nicht perfekt sein. Wenn du keine Lust auf Plätzchen backen hast, lass es. Du musst den Tag nicht mit Menschen verbringen, die dir nicht guttun. Du kannst Jogging- hose tragen. Mach, was du willst. Kommentar (4) | tags: #jogging #erinnerung #perfekt #ringen #backen #plätzchen #weihnachten #menschen #keine lust #nacht #klein #mit menschen
Andere: Stolpern, werden elegant von jemandem aufgefangen..
Andere: Stolpern, werden elegant von jemandem aufgefangen, sie verabreden sich zu einem Date. Ich: Stolpere, lande in einer Pfütze, alle schauen mich an, Hose nass, eine Taube versucht mir meine Bäckertüte zu klauen. Romantik-Level: Hoffnungslos Kommentar (0) | tags: #stolpern #romantik #hoffnung #gefangen #bäcker #reden #date