WITZE
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit..
Frauen verbringen wahr- -scheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was Männer denken, als Männer tatsächlich mit Denken verbringen. Kommentar (0) | tags: #frauen #maenner #zeit #ringen #männer
Keine Fremden, alle Männer tragen das gleiche..
"Keine Fremden, alle Männer tragen das gleiche, haben die gleiche Hautfarbe, der Boss ist ein Mann und die einzige Frau ist blond." "Nazis?" "Schlümpfe." Kommentar (0) | tags: #schluempfe #boss #blond #blondinen #hautfarbe #schlümpfe #männer
Wenns eins die Welt radikal verändern könnte..
Wenns eins die Welt radikal verändern könnte, dann das: Männer & Frauen können schwanger werden und beim Sex ist die Chance 50/50, wer es wird. Kommentar (0) | tags: #welt #maenner #frauen #schwanger #männer
Männer mit dem Händedruck einer Pflanzenmargarine..
Männer mit dem Händedruck einer Pflanzenmargarine bei 37 Grad Raumtemperatur kann und will ich nicht ernst nehmen. Kommentar (1) | tags: #maenner #pflanzenmargarine #männer
Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber..
Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen. Kommentar (0) | tags: #frauen #maenner #luege #igitt #laub #lesen #abnehmen #männer
Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei..
Zwei Männer beim Einstellungsges- -präch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint aber- -mals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." "Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?" "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." Kommentar (0) | tags: #polizei #chef lustig #alphabet #brille #bulle #krieg #sge #ohren #wunder #wunderbar #männer #frech #r typ #r mensch #fällt
Haben Sie eigentlich Kinder?
"Haben Sie eigentlich Kinder?" "Nein, aber ich hatte genug Männer, die ein würdiger Ersatz waren." Zack! Ruhe im Büro. Kommentar (1) | tags: #kinder #nein #ruhe #büro #männer
Ich soll mich benehmen?
ICH SOLL MICH BENEHMEN? Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinocchio hat ständig gelogen. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr mit 300km/h innerorts. Schneewitchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popey rauchte was das Zeug hält und Pacman rannte in einem dunklen Saal mit Techno-Musik herum und futterte andauernd Pillen. Ihr seht: Nicht meine Schuld ;) Kommentar (0) | tags: #musik #pinocchio #techno #batman #asche #dschungel #tarzan #pillen #pille #männer #aschenputtel #schnee #popey
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier!
Ich seh so viele Männer... und so wenig Eier! Kommentar (0) | tags: #maenner #eier #männer
Da ich im Winter immer sehr blass werde, lebe ich ständig..
Da ich im Winter immer sehr blass werde, lebe ich ständig in der Angst, dass mir urplötzlich 7 kleinwüchsige Männer folgen, sobald ich roten Lippenstift auftrage. Kommentar (0) | tags: #winter #lippenstift #im winter #sehr #männer #angst