WITZE
Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende...
Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende Ausgaben: Implantat: 1.600€ Krone: 400€ Zahnreinigung: 48€ Übernehmen Sie davon was?“ Antwort: „Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir die Kosten Ihrer Zahnreinigung vollständig übernehmen!“ Kommentar (1) | tags: #kran #wir freuen uns #zahn #krone #kasse #reinigung #krank #freuen
Übrigens: Der einzige, der heute hier seinen Müll von..
Übrigens: Der einzige, der heute hier seinen Müll von gestern Nacht von der Straße räumte war der China Mann. Die korrekten Deutschen haben dafür direkt bei der Stadtreinigung nachgefragt, wann die denn endlich kommt. Kommentar (2) | tags: #gestern nacht #china #müll #deutsche #deutsch #reinigung
Verdammt, das Nervenkostüm ist in der Reinigung..
Verdammt, das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Ziehe ich eben wieder das dicke Fell an. Kommentar (0) | tags: #nerven #dicke #fell #reinigung
Damals, als wir noch keine Smartphones hatten..
Damals, als wir noch keine Smartphones hatten und auf dem Klo vor Langeweile den Inhalt aller Reinigungsmittel gelesen haben. Kommentar (0) | tags: #smartphones #klo #damal heute #alter #damals #langeweile #lesen #reinigung
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft...
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn als Test den Boden reinigen. Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen." Der Mann sagt ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt, an seine Zukunft zu denken, und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft." Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E- Mail. Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden. Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden. Kommentar (0) | tags: #lebensmittel #putzfrau #supermarkt #familie #arbeitslos #internet #lastwagen #leiter #tomaten #loser #asche #putz #zelt #computer erstellen abend super ohne reinigungskraft morgen reiten zukunft chicken star stier kaufen tür zu reinigung streit r typ lebens
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft..
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn als Test den Boden reinigen. Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen." Der Mann sagt ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt, an seine Zukunft zu denken, und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft." Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E- Mail. Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden. Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden. Kommentar (1) | tags: #lebensmittel #putzfrau #supermarkt #familie #arbeitslos #internet #lastwagen #leiter #tomaten #loser #asche #putz #zelt #computer erstellen abend super ohne reinigungskraft morgen reiten zukunft chicken star stier kaufen tür zu reinigung streit r typ lebens
Der Direktor der örtlichen Schule hatte..
Der Direktor der örtlichen Schule hatte Schwierigkeiten mit ein paar der älteren Mädchen, die Lippenstift benutzten. Nachdem sie ihn auf der Toilette aufgetragen hatten, pressten sie die Lippen gegen den Spiegel und freuten sich über die schönen Abdrücke. Bevor die Sache Überhand nehmen konnte, dachte er über einen Weg nach, es zu stoppen. Er sprach alle Mädchen des Jahrgangs, die Lippenstift trugen, an und bat sie nach Schulschluss in die Mädchentoilette zu kommen. Als alle versammelt waren, erklärte er ihnen, wie aufwendig die Beseitigung der Lippenstiftreste sei und dass sie sich heute selber davon überzeugen sollten. Deshalb sollen sie nun mal der Reinemachefrau zusehen, wie sehr sie sich damit abmühen muss. Die Putzfrau führte die Reinigung vor: Sie nahm ein Putztuch, tauchte eine Ecke in die Kloschüssel und wischte damit den ganzen Spiegel ab. Danach rubbelte sie mühsam mit dem Putztuch den Spiegel blank. Die Mädchen waren tatsächlich sehr einsichtig und pressten nie wieder ihre Lippen gegen den Spiegel. Kommentar (0) | tags: #schule #putzfrau #spiegel #lippenstift #hand #putz #tauch #paar #schöne #chef lustig #mädchen #lippen #sehr #toilette reinigung gang
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch..
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kanns nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 E. Diese 10 E steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #bier #wein #asche #sge #eimer #müll #theater #frühstück #morgen #tresen #müller #reinigung #brust schwein früh kot kotz leicht fällt
Meine Eltern haben mir..
Meine Eltern haben mir, als ich klein war, verboten an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute! Kommentar (0) | tags: #eltern #reinigung #verbot
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet..
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist." "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben." Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?" Kommentar (0) | tags: #schuhe #geburtstag #ehefrau #ehemann #kinder #zum geburtstag #augen #esel #lada #mutter #ziehen #wein #respekt #tränen jeans hilfe paar wolle geburt sachen früher zimmer auge brot elfen kunden abnehmen ärgern weihnachten sehr diesel aufgeregt junge unterwäsche wäsche