WITZE
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine..
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde. Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“ Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“ Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch. So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche. Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“ Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80€.“ Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80€ heraus. Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft. Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“ Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“ Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“ Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“ Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“ Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #bier #woche #pommes #restaurant #unglaublich #zahlen #kellnerin #tolle #wein #laub #nein #asche #putz flaschen tages mehl paar katze lampe wolle geld egal reifen der beste ohne dicke blind opas tisch spitze burger wünsche läuft kart frei kellner das beste rauch
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie..
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!" Er rollt seinen Jet auf den Rücken, besch- -leunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?" Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!" Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?" Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird." Die Moral der Geschichte ist: Wenn du jung bist, scheinen Geschwin- -digkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit Kommentar (3) | tags: #kaffee #flugzeug #tolle #fuß #flug #tauch #rücken #hotel #langweilig #affe #sehr #toilette #meer #wind tier piloten regen assi gang pilot schnecke
Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine..
Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?" "Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?" "Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!" Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: "Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre." Kommentar (0) | tags: #tolle #spermien #mädchen #erfolg #star #treffen #deppen #groß
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem..
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann ange- -sprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechts- -krankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Kommentar (0) | tags: #motorrad #bier #krankheit #kran #tolle #runde #kein geld #bett #fuß #nein #wütend #sge #tages #paar geld golf rochen werbe stier fußball trinken kaufen geldbeutel tier mittagessen mittag obdachlose krank
In meinem nächsten Leben werde ich..
In meinem nächsten Leben werde ich Bibliothekarin. Inmitten von vielen tollen Büchern und alle um mich herum müssen die Fresse halten. Kommentar (2) | tags: #tolle #bücher
Das wirklich tolle an Twitter ist ja, dass ich für..
Das wirklich tolle an Twitter ist ja, dass ich für kostenlose Belehru- ngen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss. Kommentar (0) | tags: #mutter #tolle #kostenlos #twitter #anrufen #extra
Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste...
Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts". Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne. Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem. Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne. So geht es eine Weile weiter. Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???" Meint er: "Ja, halten sie mal das Kamel fest !!" Kommentar (0) | tags: #glück #geil #tolle #führer #berg #paar #neue #wander #elfen #bikini #wüste #figur #kamel #leicht wand
Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt..
Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“ „Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“ Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“ Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“ Kommentar (1) | tags: #woche #ehefrau #im bett #urlaub #krieg #tolle #bett #lachen #laub #nein #täglich #schöne #nell #namen wünsche bitte heiß schnee abschied
Tochter zum Vater: Papa mein Freund hat mir etwas gesagt..
Tochter zum Vater: Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe: Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck. Vater: Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Schein- -werfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird! Kommentar (2) | tags: #vater #tochter #tolle #ziehen #papa #krasse #orden #star #anziehen #puff #krass #motorhaube
Eine fette Frau tanzt in einer Bar auf dem Tisch..
Eine fette Frau tanzt in einer Bar auf dem Tisch. Typ: "Tolle Beine!" Sie: "Findest du?" Typ: "Ja! Ein normaler Tisch wäre längst zusammengebrochen." Kommentar (0) | tags: #tanz #maler #tolle #fette #rochen #tisch #fett