WITZE
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu..
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionieren- -des Telefonnetz hatten. Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerika- -nische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte." Eine Woche später berichtete die "Rheinpfalz": "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler aus dem Pfälzer Wald absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren aus der Pfalz bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten." Die Pfalz ist einfach super !! Kommentar (0) | tags: #usa #telephonie #amerika #telefon #woche #russen #russisch #techno #nieren #alter #wal #pfälzer #super #lesen #raben spur zeitung wald tier pfalz schaf niere stand fahren
Hab bei Amazon 2 Paar Kopfhörer gekauft. Eine Woche später..
Hab bei Amazon 2 Paar Kopfhörer gekauft. Eine Woche später schreibt Amazon: "Wir dachten, Sie interessieren sich vielleicht für neue Kopfhörer!" Meine Angst vor künstlicher Intelligenz hält sich in Grenzen. Kommentar (0) | tags: #amazon #intelligenz #woche #kopfhörer #paar #neue #angst #leicht
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel..
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich‚ Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier... Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denk nicht!“ Kommentar (0) | tags: #kneipe #bier #woche #ehemann #hallo #ins bett gehen #zorn #flur #bett #zornig #machen #laub #fuß #hand echte holz paar schöne zimmer reparatur bett gehen kühlschrank backen schlechtes gewissen junge fußball kuchen zimmermann richtig zu hause test
Er: Wollen wir uns treffen? Sie: Gerne aber ich hab Grad..
Er: Wollen wir uns treffen? Sie: Gerne aber ich hab Grad meine Tage bekommen. Er: Was denkst du von mir? Dass ich nur Sex will?!?!?! Sie: Dann ist ja gut ;) Er: Sorry, Ich brauch jetzt erstmal eine Woche, um mich zu beruhigen. Kommentar (0) | tags: #woche #wolle #treffen #sorry
Lohnerhöhung..
Lohnerhöhung Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: 1. Ich arbeite hart körperlich, 2. Ich arbeite in großen Tiefen, 3. Ich stürze mich, Kopf über zuerst, in meine Arbeit, 4. Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei, 5. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, 6. Überstunden werden nicht bezahlt, 7. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird, 8. Ich arbeite bei hohen Temperaturen, 9. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungs- -gefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: 1. Sie arbeiten keine 8 Stunden durch, 2. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein, 3. Sie folgen nicht immer den Anweisun- -gen des Managements, 4. Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf, 5. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten, 6. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, 7. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung, 8. Sie gehen lange vor 65 in Rente, 9. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben, 10. Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen Das Management. Kommentar (1) | tags: #woche #wochenende #krankheit #kran #hand #gehalt #sicherheit #reifen #ohne #gehaltserhöhung #grüße #überstunden #lohnerhöhung #sehr eier frei rente kleidung prüfung lohn feier schlafen arbeitsplatz feiertag ente groß management schlaf krank
Wenn du das Finanzamt nach 7 Wochen fragst wie weit sie..
Wenn du das Finanzamt nach 7 Wochen fragst wie weit sie mit deinem Steuer- bescheid sind: "Jetzt machen Sie mal nicht so einen Alarm." Wenn du eine Frist nicht eingehalten hast: "Inkasso Moskau ist informiert. Zahlen Sie die Verzugszinsen oder wir schießen Ihnen ins Schienbein!" Kommentar (0) | tags: #finanzamt #alarm #inkasso moskau #woche #zahlen #machen #steuer #gehalt #info #teuer
Der Chef sagt ich darf beim Montags-Meeting nicht mehr..
Der Chef sagt ich darf beim Montags-Meeting nicht mehr in die Runde fragen wer am Wochenende gefickt hat. Kommentar (1) | tags: #montag bilder #woche #wochenende #meeting #runde #chef lustig
Mein Opa fragt mich gestern, ob er sich ein neues Handy..
Mein Opa fragt mich gestern, ob er sich ein neues Handy kaufen soll ich. Ich frag ihn: "Was ist denn mit dem alten?" Er: "Der Akku ist kaputt. Ich muss es jetzt fast jede Woche laden." Kommentar (0) | tags: #woche #hand #kaputt #neue #neues handy #handy #kaufen
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne.."
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?" "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 5 Mann-Stunden pro Schicht." Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war. Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" - "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.“ Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?" - "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel." Kommentar (1) | tags: #woche #restaurant #krieg #ziehen #machen #fass #firma #servieren #sparen #küche #asche #löffel #fohlen #entschuldigung neue ohne extra tisch rechnungen grüne kellner getränke toilette hosen hände waschen stau laufen brust fällt
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig..
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab. Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich. Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange. Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus. Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit. Dann fing das Haus langsam an zu stinken. Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen. Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr. Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt. Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück. Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen. Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsver- -pflichtung reduziere. In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt. Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen! Kommentar (1) | tags: #glück #fertig #musik #bier #woche #putzfrau #bank #jäger #umzug #stinken #firma #erledigt #langsam #küche hand traurig asche putz warten teppich sge tauch maus hintergrund schöne tiere neue sachen keine ahnung zimmer notar traurig sein kammerjäger hotel shrimps tisch