WITZE
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer.."
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?" "Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!" Kommentar (1) | tags: #bier #doktor #krieg #doch #katzen #katze #fohlen #rheuma #fell
Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf..
Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt... Kommentar (0) | tags: #ventilator #fohlen
Meine Eltern haben sich ein Auto gekauft. Nachdem ich..
Meine Eltern haben sich ein Auto gekauft. Nachdem ich ihnen Auto A, B, C oder D empfohlen, Auto E ausgeredet, Auto F probegefahren und mit dem Autohaus über Auto G gefeilscht habe, haben sie spontan Auto H gekauft. „Der Verkäufer war sehr nett.“ Wäre ich mal nett statt Sohn. Kommentar (1) | tags: #verkäufer #haus #eltern #sge #fohlen #nett #sehr #auto #sohn
Ich im Februar 2020: Keine Hobbys, keine sozialen..
Ich im Februar 2020: Keine Hobbys, keine sozialen Kontakte, sitze Zuhause rum, bekomme nichts auf die Reihe. Ich im März 2020: Vorbildlicher Bürger der sich an die staatlich empfohlenen Maßnahmen hält. Kommentar (4) | tags: #haus #hobbys #fohlen #märz #februar #zuhause
Wenn eine Uniklinik seine Mitarbeiter der Intensivstation..
Wenn eine Uniklinik seine Mitarbeiter der Intensivstation aufgrund des Pflegemangels NICHT in die vom Robert-Koch-Institut empfohlene Coronavirus-Quarantäne schickt, wisst ihr eigentlich alles, was man über den derzeitigen Stand des Gesundheitssystems wissen muss. Kommentar (10) | tags: #arbeit #arbeiter #fohlen #corona #gesundheit #quarantäne #koch #pflege #klinik #intensivstation #ober #virus #angel #coronavirus mitarbeiter robert
Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins.."
Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!" Kommentar (3) | tags: #ehefrau #ehemann #spiegel #bart #haus #flur #mann #kopfstand #sge #fohlen #super #ausgefallene #zimmer #nell knie tisch spitze jubel bitte tier kollegen wand spitz schlaf kommen
Wenn man im Wort "Liebe" 3 Buchstaben wechselt und..
Wenn man im Wort "Liebe" 3 Buchstaben wechselt und 8 hinzufügt, kommt "Fohlenwurst" raus. Magic. Kommentar (1) | tags: #wurst #fohlen #buch #buchstaben #liebe
Ich bin erkältet. Mama hat mir Rotlicht..
Ich bin erkältet. Mama hat mir Rotlicht empfohlen. Ich sitze seit 3 Stunden in. Rosis Stripclub und bin immer noch krank. Kommentar (2) | tags: #kran #kälte #erkältet #fohlen #mama #krank
War in der Apotheke und mir wurde ein homöopathisches..
War in der Apotheke und mir wurde ein homöopathisches Mittel empfohlen. Ich verneinte mit dem Hinweis, dass ich schon gerne etwas mit Inhaltsstoffen hätte. Darauf sagte sie, eine studierte Pharmazeutin, dass das wirkt und "die Pharmalobby die Homöopathie unten halten will". WTF?! Kommentar (4) | tags: #apotheke #nein #fohlen
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung..
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein arschlo...!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb arschlo... hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das arschl... an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesell- -schaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das arschlo... an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs- -System bereits vertraut?" Das arschlo... sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein arschlo... sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein arschlo...!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also arschlo... 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie arschlo...!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- -Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das arschlo... sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze!" Dann rief ich das zweite arschl... an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die arschlo... bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe! Kommentar (4) | tags: #telefon #bier #einkaufen #polizei #unglaublich #esel #geil #nase #mann #möbel #laub #fass #lernen #guten tag nein wütend e autos warten doch müll fohlen schöne anleitung neue anrufen könig spaß ohne ganz bauer ringen autos tisch seite buch namen ich komme ich freue mi