WITZE
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise..
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!" Kommentar (1) | tags: #glück #sturm #kämpfen #vater #verheiratet #im bett #augen #hoffnung #helm #bett #sge #träume #mir ist kalt #glücklich priester auge reiten kalt hütte decke frei heiß schnee schlafen nacht einfach so groß reise schwester schlaf rweise
Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im..
Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!" Kommentar (0) | tags: #sauna #gemein #hand #adam #in der sauna #frauen #priester #männer #gesicht #lieder
Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen..."
Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen ... beinahe.“ Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“ „Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben ... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“ Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“ Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche. Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“ „Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“ Kommentar (0) | tags: #kalte füße #füße #pfarrer #kirche #kein geld #nein #sge #geld #priester #kalt #läuft #gott #gang
Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank..
Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf. "Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach. "Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!" Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!" Kommentar (0) | tags: #dublin #bank #laub #reisen #berg #deo #priester #preise #männer #hut ab #puff #gang #reise #züge
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen..
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: “Ihr Kleid ist einfach fetzig – ‘ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?” Kommentar (0) | tags: #alkohol #kirche #hand #asche #wal #priester #junge #transvestit #laufen
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich.."
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungs- -losen Sex mit einer 18-Jährigen.” Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!” – “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?” – “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.” Kommentar (0) | tags: #zitrone #pfarrer #nein #dämliche #priester #saft #gesicht #groß #zitronen
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch...
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch. Er zieht ihn mit viel Mühe an Bord, und ein Matrose, der das sieht, ruft spontan: "Seht euch diesen dicken Wichser an!" Der Priester ist natürlich pikiert: "Achten Sie doch bitte auf Ihre Sprache!" Der Matrose grinst und sagt: "Tschuldigung, der Fisch heißt Wichser. Es ist ein Wichserfisch." Der Priester akzeptiert die Erklärung und entschuldigt sich bei dem Matrosen. Er geht mit dem Fisch zur Kirche und trifft dort auf den Bischof: "Schauen Sie sich mal diesen Wichser an!" Der Bischof ist entsetzt: "Wie reden Sie denn?" "Aber hören Sie, der Fisch heißt so. Es ist ein sogenannter Wichserfisch." "Oh!", sagt der Bischof, "dann werd ich den Wichser säubern, damit wir ihn zu Abend essen können." Also säubert der Bischof den Fisch und geht damit zur Mutter Oberin. "Könnten Sie diesen Wichser kochen?" Die Oberin ist selbstverständlich erstmal schockiert, aber auch ihr wird erklärt: "Der Fisch heißt so. Er ist ein Wichserfisch." Sie ist beruhigt und meint: "Okay, dann werd ich den Wichser mal kochen. Heute abend kommt der Papst zu Besuch, der wird ihm sicher schmecken!" Der Papst ist am Abend begeistert von dem Fischgericht und fragt, wo es her ist. Der Priester sagt: "Ich hab den Wichser gefangen!" Der Bischof sagt: "Ich hab den Wichser gesäubert!" Die Oberin sagt: "Ich hab diesen Wichser gekocht!" Der Papst stutzt kurz, nimmt dann seinen Hut ab, gießt sich einen Whisky ein, lehnt sich zurück und legt die Füße auf den Tisch: "Wisst ihr was? Ihr Fotzen seid in Ordnung..." Kommentar (0) | tags: #füße #papst #kirche #mutter #abend #gefangen #rache #priester #okay #dicke #tisch #koch #whisky #ordnung am abend besuch reden hut ab bitte tier rosen heiß matrosen kochen ober angel fisch geister gericht ruft
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem..
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie rein lassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate. Dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?" Kommentar (0) | tags: #glück #müde #woche #ehepaar #hochzeit #machen #paar #wolle #priester #zur hochzeit #hütte #junge #auto #alles klar wind heiraten
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem..."
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach." Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaßhaben?'." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist:"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaßhaben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!" Kommentar (0) | tags: #papagei #papa #frank #lesen #spaß #priester #sorgen #ringen #elche #honda #elch #leicht #papageien #ruft
Ich will _aufen!..
"Ich will _aufen!" S - Student L - Sportler K - Freundin R - Kleinkind T - Priester W - behinderter Hund Kommentar (0) | tags: #sport #priester #sportler #hund #freundin