WITZE
Ich neige dazu, tendenziell immer das Gute im Menschen zu..
Ich neige dazu, tendenziell immer das Gute im Menschen zu sehen, bis ich dann verstehe, dass ich ein bisschen doof bin. Kommentar (8) | tags: #doof
4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt..
4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt: 1. Frau: Oh...Da vorne haben wir im letzten Jahr doch die leckeren Waffeln gegessen! 2. Frau: Mir ist so gar nicht nach süß… Ich habe noch gar nicht gegessen heute. 3. Frau: Was haltet ihr davon, wenn wir zum Flammkuchen-Stand gehen? 4. Frau: Wollten denn alle was essen? 2.Frau: Ich wollte schon was essen… Aber was richtiges. 4. Frau: Ich weiss ja nicht, was wir später noch machen. Dann könnten wir später auch irgendwie was essen. 1. Frau: Ich habe mittags gegessen. Ich hole mir dann einfach gleich eine Waffel. 4. Frau: Das ist doch dann auch doof. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 4 Männer auf dem Weihnachtsmarkt: 1. Mann: 4x Bratwurst und 4x Bier! 2. Mann: Danke 3. Mann: Danke 4. Mann: Danke, nächste Runde geht auf mich! Kommentar (4) | tags: #weihnachtsmarkt #frauen #maenner #bier #runde #machen #wurst #lecker #bratwurst #affe #flammkuchen #männer #kuchen #waffeln #danke richtig doof 4 frauen süß mittag stand
"Was ist denn Fritzle?" "Ich habe der Katja eine.."
"Was ist denn Fritzle?" "Ich habe der Katja eine runtergehauen!" "Aber warum das denn?" "Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen, hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufgefressen!" Kommentar (0) | tags: #apfel #adam und eva #adam #doof
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen..
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschwo- -renen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Lois XV – der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘ Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘ Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘ Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘ Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘ Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“ Kommentar (3) | tags: #sommer #sonne #familie #kinder #alter #krieg #natur #irre #lehrer #held #richter #hand #nein #sge lehrerin rechnen tages französisch berg römer wolle deutschland schöne extra eisenbahn bahn buch franz sehr deutsch frei männer zeitung irrenhaus text bitte tier richtig
6-Jährige: "Sag eine Zahl von 1-10!" 3-Jährige: "Eine Zahl..
6-Jährige: "Sag eine Zahl von 1-10!" 3-Jährige: "Eine Zahl von 1-10!" 6-Jährige: "Nein du sollst nur eine Zahl sagen!" 3-Jährige: "Eine Zahl!" 6-Jährige: "SAG EINE ZAHL!" 3-Jährige: "EINE ZAHL!" 6-Jährige: "Du bist so doof ey... Mama, sag du eine Zahl!" Ich: "Eine Zahl!" Kommentar (0) | tags: #nein #mama #doof
Bitte nicht mehr so oft "Wie doof kann man sein?" fragen,-..
Bitte nicht mehr so oft "Wie doof kann man sein?" fragen,- es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung. Kommentar (0) | tags: #ford #bitte #doof
Man riet mir, vor dem Date zu onanieren..
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Man riet mir, vor dem Date zu onanieren. Das ist jetzt ein bisschen Doof gelaufen, weil das mit dem 'vor' wohl zeitlich gemeint war. Kommentar (0) | tags: #nieren #gemein #date #doof #laufen #niere
Doof, Keiner und Niemand gehen zu einem Hotel..
Doof, Keiner und Niemand gehen zu einem Hotel. Keiner wohnt ganz unten, Doof in der Mitte und Niemand ganz oben. An einem Tag lehnt sich Doof aus dem Fenster und Niemand wirft ihm einen Blumentopf auf den Kopf. Doof rennt zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Keiner ist mein Zeuge!" Daraufhin sagt der Polizist: "Sagen sie mal sind sie doof??" Daraufhin Doof: "Ja, höchstpersönlich!" Kommentar (1) | tags: #polizei #blumen #hotel #doof
Übrigens: Ich bin nur zu Menschenfrech, die ich mag..
Übrigens: Ich bin nur zu Menschen frech, die ich mag. Zu den anderen bin ich ausgesucht höflich oder richtig doof. Oder ich ignoriere sie. Kommentar (1) | tags: #sge #richtig #doof #frech
Wichtige Elterninfo! 1. Kids sterben nicht, wenn sie..
Wichtige Elterninfo! 1. Kids sterben nicht, wenn sie naß oder schmutzig werden! 2. Sie sterben auch nicht, wenn sie brüllen weil sie etwas nicht haben dürfen, das klingt nur so ähnlich! 3. Kids sind nicht taub oder doof, die tun nur so! 4. Mit Erpressern wird nicht verhandelt! Kommentar (3) | tags: #hand #eltern #info #erben #doof