WITZE
*Sieht Industrie-Fertigprodukt* *liest..
*Sieht Industrie-Fertigprodukt* *liest Rückseite* [Dextrose, Palmfett, Glycerin, E27, E235, Glutamat, Blei, Uran, Kinderblut] "Hmmm..." *liest Vorderseite* [Ohne Konservierungsstoffe!] *atmet erleichtert auf* *Kauft 2* Kommentar (4) | tags: #fertig #kinder #ohne #seite #fett #leicht
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er..
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht." Kommentar (0) | tags: #glück #muskel #elefanten #bier #woche #restaurant #augen #machen #laub #hand #operation #probleme #unternehmen #tiere neue ohne anne urologe auge tisch arzt brot enten elefant sehr oper patienten erfolg wind bitte tier stau schaf ente baguette geister freundin
An einem Brezenstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent..
An einem Brezenstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Breze zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Breze mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Breze. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Breze nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin, "ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten." Kommentar (6) | tags: #verkäufer #nein #tages #ohne #bitte #verkäuferin
Stell Dir vor, Du lebtest in einem Land, in welchem..
Stell Dir vor, Du lebtest in einem Land, in welchem Demokratie herrscht, der Sommer ok ist, jeder ab 18 Auto fahren darf, genug Nahrung vorhanden ist, Scheidungen ohne Tote möglich sind, Alkohol legal und Musik erwünscht ist. Wie abgefahren wäre das. Kommentar (9) | tags: #alkohol #musik #sommer #auto fahren #emo #hand #ab 18 #egal #ohne #elche #auto #elch #scheidung
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure..
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind? Kommentar (4) | tags: #kinder #wütend #eltern #ohne #namen
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm..
Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes." Kommentar (0) | tags: #supermarkt #blondinen #kumpels #billard #kinder #glück #vater #esel #krieg #lehrer #fass #nein #junggesellen #gurke #junggesellenabschied lehrerin ohne tisch kalt gott lena sohn kollegin abschied klassen scharfe
Vorschau auf das Twitterjahr 2019: J: Dschungel-TVF..
Vorschau auf das Twitterjahr 2019: J: Dschungel-TV F: Vorsätze angehen M: Vorsätze verwerfen A: Eier anmalen. Hihi. M: Sonne! J: Wie, keine WM? J: Ist das heiß. A: R.I.P. Dachgeschossbewohner S: Lebkuchen? Echt jetzt? O: 1.001 Kürbisrezepte N: SCHNEE! D: Kein Schnee. Kommentar (1) | tags: #sonne #malen #kürbis #twitter #dschungel #ohne #rezepte #kein schnee #eier #vorsätze #kuchen #lebkuchen #heiß #schnee echt jetzt
"Anal? Oral? Mit Schutz ohne Schutz?Double.."
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"Anal? Oral? Mit Schutz ohne Schutz? Double Dutch? Deepthroat? Dogging? Frotteur? Strap-On? Plug. Klein ?Mittel? Groß? Golden Shower? Ménage à trois? BDSM? Spanking? "Äh..vielleicht einfach mal vögeln?" *Wie ich mir die erste Nacht mit einer Starbucks-Verkäuferin vorstelle. Kommentar (8) | tags: #verkäufer #vögel #ohne #star #verkäuferin #nacht #groß #klein #leicht
Tag 284 ohne Sex. Bin mit Flip Flops joggen gegangen..
Tag 284 ohne Sex. Bin mit Flip Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern. Kommentar (4) | tags: #joggen #flip flops #ohne #gang
Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit..
Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verste- -hen, mit denen es Krach gab. Also entschuldigt euch gefälligst bei mir! Kommentar (2) | tags: #ohne