WITZE
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine..
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!! Kommentar (0) | tags: #baseballschläger #lachen #witzig #wütend #blond #paar #reifen #nell #bahn #mercedes #witz #auto #schaf #messe autobahn blondine
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus..
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Besch- -wörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmer- -zen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda. Kommentar (1) | tags: #bier #vater #ehemann #medizin #krankenhaus #kran #blutdruck #probleme #afrika #paar #geburt #ohne #anne #arzt im krankenhaus vorstand elfen gynäkologe junge elche baby elch technik stau briefträger geister schmerzen krank stand
Ich habe nicht nur eine Schraube locker, oder zwei Schrauben..
Ich habe nicht nur eine Schraube locker, oder zwei Schrauben. Sondern alle sind locker, teilweise ausgefallen, ein paar sind auch verrostet. Kommentar (0) | tags: #sge #paar
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche..
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt. Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte. Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie! Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich. Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst. Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte. Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“ Kommentar (0) | tags: #telefon #woche #geburtstag #gute idee #unglaublich #zum geburtstag #überraschung #augen #nase #zunehmen #atom #tiger #laub #bohnen bei der arbeit erleichterung nein sge brav ohren bombe alles gute zum geburtstag müll paar gewicht geburt frieden ohne auge nell tisch ko
Verdammt, wir werden alle alt!
Verdammt, wir werden alle alt! :) Ach, du fühlst dich noch so jung? Dann mal ein paar Fakten: - Eminem wird 45 Jahre alt - Brad Pitt ist 53 Jahre alt und übrigens älter als Charlie Sheen - Will Smith ist nun so alt wie sein Serien-Onkel Phil in "Der Prinz von Bel-Air" - "Titanic" lief vor 19 Jahren in den deutschen Kinos - Roger Moore wird 90 Jahre alt - "Cotton Eye Joe" war vor über 20 Jahren die Nummer 1 in den deutschen Charts - Inger Nilsson, die Pipi Langstrumpf spielte, wird 59 Jahre alt und nahm am schwedischen Dschungelcamp teil - Thomas und Vada aus "My Girl" werden beide 37 Jahre alt - das sogenannte Sommermärchen liegt in drei Monaten elf Jahre zurück - aktuell kann man die Bravo Hits 96(!) kaufen - vor 42 Jahren lief die "Biene Maja" erstmals im deutschen Fernsehen - vor 23 Jahren startete der "König der Löwen" in den Kinos - vor 16 Jahren lief die erste Scrubs- -Folge. - Seit 27 Jahren heißt Raider nun Twix - Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, können dir legal im Auto entgegen kommen So, ich hoffe, jetzt geht's wieder :) Kommentar (0) | tags: #fernsehen #sommer #onkel #akten #aktuell #brav #löwen #paar #bravo #dschungelcamp #märchen #egal #omas #dschungel könig girl deutsche deutsch löwe biene star angst auto kaufen kino thomas prinz heiß biene maja titanic
Du hast zwei Mettbrötchen und ich nehme Dir eins weg..
"Du hast zwei Mettbrötchen und ich nehme Dir eins weg, was hab ich dann?" - "Ein paar in der Fresse!" Kommentar (0) | tags: #mettbrötchen #paar #brötchen #mett
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke..
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!" Kommentar (0) | tags: #bier #geil #tochter #erledigt #kanada #paar #geld #bauer #spitze #farmer #kohle #ober #puff #lars wand sahne spitz geile stand
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi..
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt:... „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet:... „Nach Altenessen.“ Darauf die schwerhörige Oma:... „Was hat er gesagt?“ Der Opa:... „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer:... „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa:... „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut:... „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa:... „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise:... „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma:... „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa...: „Er sagt, er kennt dich ...“ Kommentar (0) | tags: #berlin #ehepaar #taxifahrer #echte #paar #wolle #bahn #testen #taxi #besuch #sohn #suchen #bahnhof #lebens
Aschenputtel ist der beste Beweis dafür!
Aschenputtel ist der beste Beweis dafür, dass ein neues paar Schuhe dein Leben verändern kann. Kommentar (0) | tags: #schuhe #asche #paar #der beste #aschenputtel
Sitze in der S-Bahn und höre ein paar Jugendlichen zu..
Sitze in der S-Bahn und höre ein paar Jugendlichen zu. Ich glaube, in 10 Jahren nähen wir T-Shirts für Bangladesch. Kommentar (1) | tags: #laub #paar #jugend #bahn #nähen #jugendliche