WITZE
Ich bin nach einer Party mit Schuhen im Bett..
Ich bin nach einer Party mit Schuhen im Bett aufgewacht. Seitdem nennen mich meine Freunde "der gestiefelte Kater". Kommentar (1) | tags: #schuhe #im bett #party #bett #kater #freunde #aufgewacht #wach #stiefel
Ich geb der Union noch 24 Stunden, dann sind die ersten..
Ich geb der Union noch 24 Stunden, dann sind die ersten Abgeordneten in Gummistiefel-Deals verwickelt. Kommentar (18) | tags: #gummistiefel #union #wick #stiefel
Dass du als Lehrerin mal mit "Mama" angesprochen wirst..
Dass du als Lehrerin mal mit „Mama“ angesprochen wirst, ist völlig normal. Ein Schüler sagte sogar mal „Papa“ zu mir. Heute kam dann der endgültige Tiefschlag, als mich ein anderer Schüler mit „Oma“ ansprach…. Kommentar (0) | tags: #schüler #heute #lehrer #papa #lehrerin #rochen #mama
Seit das Meer gebrannt hat geh ich mit den Wattestäbchen..
Seit das Meer gebrannt hat geh ich mit den Wattestäbchen ganz tief in die Ohren ist doch eh alles egal jetzt. Kommentar (3) | tags: #ohren #doch #egal #watt #ganz #alles egal #meer
Am Anfang einer Beziehung: "Zum Mittagessen gibt es heute.."
Am Anfang einer Beziehung: "Zum Mittagessen gibt es heute slow cooked Pulled Pork mit Süßkartoffelpommes und zum Nachtisch selbstgemachtes Tiramisu." Ab dem 2. Jahr Beziehung: "Hab uns Döner mitgebracht und im Tiefkühler sind noch 2 Eis am Stiel." Kommentar (3) | tags: #pommes #heute #döner #tages #beziehung #essen #tisch #eis am stiel #kart #nachti #nacht #süß #mittagessen #mittag nachtisch kartoffel
Ich bin am Rhein aufgewachsen. Mein Vater erzählte mir von..
Ich bin am Rhein aufgewachsen. Mein Vater erzählte mir von klein auf furchtbare Horrorgeschichten von Strudeln, die einen in die Tiefe ziehen und nie wieder loslassen. Das sind keine Märchen. Auch die besten Schwimmer haben dort keine Chance. BADET NICHT IM RHEIN! Kommentar (10) | tags: #vater #loslassen #ziehen #bade #horror #märchen #wach #die besten #klein
Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe..
Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: "Bist du dicker geworden?" Kommentar (3) | tags: #augen #word #ganz #auge #dicke #frau #orden #männer
Ich beim Einkaufen: Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza für..
Ich beim Einkaufen: Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza für den Notfall mit, man weiß ja nie. Auch ich: Esse die Tiefkühlpizza eine Stunde nach dem Einkaufen. Kommentar (1) | tags: #einkaufen #notfall #pizza #beim einkaufen #kaufen
Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei...
Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!" Kommentar (3) | tags: #woche #arbeit #mann #hand #asche #arbeiter #wütend #pizza #geld #chef lustig #börse #junge #hosen #lohn lang kommen
Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70)..
Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70) steht bei mir im Bioladen vor der Tiefkühltruhe. Sie schaut herrisch drein, prüft einzelne Produkte und kommentiert diese. Er: "Mutti, darf ich ein Eis?" Sie: "Nein!" Ich brech ab... Kommentar (1) | tags: #ehepaar #heute #nein #paar #kunden #ruhe #tier #kühltruhe #kommen