WITZE
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und..
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom? Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner! Kommentar (1) | tags: #chef lustig #kondome #schöne #ohne
„Der Chefarztposten für die Neuro- chirurgie ist wieder zu..
„Der Chefarztposten für die Neuro- chirurgie ist wieder zu besetzen. Wer will, wer kann?“ „Der Müller könnte es machen.“ „Der ist doch Kinderarzt...?“ „Besseren Vorschlag?“ „Naja, approbiert ist er ja... gut, der Müller soll‘s machen!“ Wenn Politiker Ärzte wären. Kommentar (0) | tags: #politik #bier #kinder #machen #müll #ärzte #chef lustig #chirurg #arzt #chirurgie #post #müller #politiker
Mein Chef verwechselt immer "Stadion" mit "Stadium" und..
Mein Chef verwechselt immer "Stadion" mit "Stadium" und sagt "Präsidentsfall" statt "Präzedenzfall". Aber ich reg mich gar nicht auf. Sind nur Bananitäten. Kommentar (1) | tags: #chef lustig
BILDZEITUNG HEUTE: "Neuer will vom FC Bayern weg""Neuer..
BILDZEITUNG HEUTE: "Neuer will vom FC Bayern weg" "Neuer Regierungschef in Griechenland" Da kann sich die Arbeitagentur aber eine Scheibe abschneiden. Kommentar (0) | tags: #griechenland #fc bayern #bayern #neue #chef lustig #regierung #zeitung
Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt..
Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: "Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!" Ich hab ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!" Kommentar (0) | tags: #arbeiter #chef lustig #mitarbeiter
Chef meint, ich soll dem neuen Azubi malzeigen, was ich..
Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an. Kommentar (0) | tags: #face #zeigen #azubi #facebook #neue #chef lustig
CDU: "Alle reden über den Klimaschutz. Wir setzen ihn.."
CDU: "Alle reden über den Klimaschutz. Wir setzen ihn seit 35 Jahren um." Ex-BfV-Chef Maaßen (CDU) zu Rechtsterrorismus: "Wir haben nichts verschlafen." Armin Laschet (CDU): "Nirgendwo wird so stark CO2 reduziert wie an Rhein und Ruhr." Das Problem ist: Die glauben das echt. Kommentar (3) | tags: #klima #klimaschutz #verschlafen #laub #asche #chef lustig #star #reden #schlafen #schlaf
Ich: "Was soll denn das heißen, ich höre nicht richtig.."
Ich: "Was soll denn das heißen, ich höre nicht richtig zu?!" Chef: "Ich hatte Ihnen diktiert, dass ich einen Ausflug mit einer kleinen Gruppe unternehme. Sie haben kleine GURKE geschrieben!" Ich: *hat Mitleid mit der kleinen Gurke, die jetzt keinen Ausflug unternimmt Kommentar (0) | tags: #ausflug #gruppe #gurke #flug #chef lustig #tier #richtig #heiß #klein
Chef sagte gestern, wenn ich auf Facebook sein will..
Chef sagte gestern, wenn ich auf Facebook sein will, soll ich das von Zuhaus aus tun. Nun hat er angerufen und fragt wo ich bleibe. Was denn nun? Kommentar (2) | tags: #face #facebook #chef lustig
Chef: "Einer braucht für die Arbeit maximal einen Tag..."
Chef: "Einer braucht für die Arbeit maximal einen Tag. Ihr seid zu Zweit, also braucht ihr einen Halben." Geselle: "Super, wenn noch zwei mitkommen brauchen wir gar nicht mehr los!" Kommentar (0) | tags: #esel #super #chef lustig #rauchen #für die arbeit #zu zweit