WITZE
Männer, seid froh, wenn euch eure Frauen auf den Sack..
Männer, seid froh, wenn euch eure Frauen auf den Sack gehen. Dominas berechnen das als Extra. Kommentar (0) | tags: #rechnen #frauen #extra #männer
Original-Karteneintrag meiner Mädels: Die Mutter der..
Original-Karteneintrag meiner Mädels: Die Mutter der Patientin hat den Termin zur Milchzahn-Ex abgesagt. Zahn wurde zuhause mit Maoam extrahiert. Kommentar (1) | tags: #milch #haus #maoam #mutter #nein #extra #mädels #zahn #kart #zuhause
Neulich beim Hosenkauf, fragt mich die..
Neulich beim Hosenkauf, fragt mich die Verkäuferin. "Skinny slim fit, extra slim, straight fit, tapered fit oder regular fit?" Ich: "Blau!" Kommentar (7) | tags: #verkäufer #extra #hosen #verkäuferin
Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich..
Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich auf dem Rücksitz sitze, weil er lustig findet, dass ich das nicht gut ab kann. Also hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt und in seinen Wagen gekotzt. Kommentar (1) | tags: #lustig #extra #finger #nell #auto #kot #kotz
In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und..
In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. "Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, Schwarzen?" "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. "Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" "Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?" Kommentar (0) | tags: #verkäufer #batterie #nett #ganz #extra #vertrauen #sehr #tresen #junge #kaufen #bitte #schwarze
"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber.."
"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber stell dir vor du bist ein Rennradfahrer, der am Samstag extra früh aufsteht, um mit seinem 10.000€ Carbon-Rahmen-Rad Autofahrer zu nerven und jetzt sind einfach keine Autos unterwegs." - mein Onkel (42), ganz deprimiert mit seinem Fahrradheim in der Hand - Kommentar (2) | tags: #nerven #samstag #fahrrad #radfahrer #unterwegs #onkel #hand #e autos #aktuell #ganz #extra #autos #aktuelle #auto autofahrer e auto früh rennradfahrer rennrad
Wenn 2020 eine Pizza wäre dann sicherlich eine Pizza..
Wenn 2020 eine Pizza wäre dann sicherlich eine Pizza Hawaii mit Blumenkohlboden und extra Rosinen! Kommentar (5) | tags: #blumen #pizza #extra #hawaii #mit blumenkohl
Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person..
Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt. Kommentar (9) | tags: #fertig #kinder #machen #neue zähne #eltern #neue #extra #zahn #aggressiv #zähne #technik #kommen
Fritzchen geht in eine Drogerie..
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“ Kommentar (2) | tags: #woche #kinder #kondome #mann #papa #für kinder #morgen #ganz #corona #extra #nell #mama #ibiza #dome junge reden bitte brust assi groß ruft stand
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt...
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen. Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... SCHEISSE !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirr- spülmittel benutzen. Da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett Kommentar (2) | tags: #maler #asche #troll #gewicht #lesen #wunder #extra #fett #heiss #rweise #fällt