WITZE
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den..
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosen- -taschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt…“ Kommentar (2) | tags: #feuer #fertig #kaffee #finanzamt #langsam #asche #chef lustig #ganz #affe #wach #männer #hosen
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen..
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?" Kommentar (6) | tags: #strom #flugzeug #atom #lachen #laub #langsam #flug #mädchen #keine ahnung #nell #buch #elche #reden #elch heiß im flugzeug pferd klein
Ich bin so klein weil Blumen eben langsamer wachsen..
Ich bin so klein weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut. Kommentar (0) | tags: #langsam #blumen #unkraut #wach #klein
Wenn ich höre, dass 13-Jährige schon Beziehungskrisen..
Wenn ich höre, dass 13-Jährige schon Beziehungskrisen haben, bin ich doch etwas verwundert. Als ich in dem Alter war, hab ich die Kühlschranktür langsam geschlossen, um zu sehen, ob das Licht anbleibt. Kommentar (0) | tags: #krise #alter #langsam #doch #beziehung #wunder #kühlschrank
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen..
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr! Kommentar (1) | tags: #harley #motorrad #schuhe #führerschein #audi #tochter #mutter #führer #machen #langsam #kawasaki #doch #dunkel #okay keine ahnung blöde betrunken mercedes elche auto honda elch hack klein polizisten fahren test
Ein Mann kommt mit seinem Kamel an einer Autowerkstatt..
Ein Mann kommt mit seinem Kamel an einer Autowerkstatt vorbei: "Könnt ihr bitte mal nachschauen, mein Kamel wird immer langsamer!" Der Mechaniker: "Führen Sie es mal über die Grube, ich schau es mir mal an." Das Kamel steht auf der Grube, der Mechaniker sieht es sich von unten an, nimmt zwei Backsteine und quetscht dem Tier sein bestes Stück mit Wucht zwischen den Steinen ein. Das Kamel rennt schnell wie der Blitz davon. Der Besitzer fragt: " Hey, wie krieg ich mein Kamel wieder?" Darauf der Mechaniker: "Stellen Sie sich mal über die Grube!".... Kommentar (2) | tags: #werkstatt #mechaniker #krieg #langsam #autowerkstatt #nell #auto #bitte #tier #kamel
Sagt sie zur ihrer Freundin: "Letzte Woche habe ich meinen.."
Sagt sie zur ihrer Freundin: "Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert." "Das wurde ja auch langsam Zeit." Kommentar (0) | tags: #woche #geburtstag #langsam #geburt #eier #feier #freundin
Vor 5 Jahren Vor 5 Jahren hat mein damaliges Date..
Vor 5 Jahren Vor 5 Jahren hat mein damaliges Date gemeint, sie möchte es langsam angehen. Werde mich mal melden, vielleicht geht ja heute was. Kommentar (1) | tags: #langsam #gemein #date #leicht
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam..
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden. Kommentar (0) | tags: #langsam #auf der couch #couch #pflege #pflegedienst
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals.."
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. Dann fragt sie: "Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...." Kommentar (3) | tags: #bank #führer #langsam #nein #doch #tages #verwirrt #geld #oh nein #sehr #ober #aufregung #fällt