WITZE
Hab gerade Abschminktücher namens "Back to reality"..
Hab gerade Abschminktücher namens "Back to reality" gesehen. Genau mein Humor! Kommentar (1) | tags: #humor #namen #genau
Ich um 23 Uhr: "Endlich hab ich es mal geschafft früher.."
Ich um 23 Uhr: "Endlich hab ich es mal geschafft früher im Bett zu sein. Morgen bin ich topfit!" Mein Gehirn um 23:15 Uhr: "Warum haben getrocknete Weintrauben einen eigenen Namen und anderes Obst nicht? Oder vielleicht doch? Lass uns mal alle Obstsorten durchgehen!" Kommentar (0) | tags: #im bett #bett #wein #obst #gehirn #geschafft #früher #morgen #namen #schaf #früh #leicht #weintrauben
Jeder hat diesen Freund, den man nur mit seinem..
Jeder hat diesen Freund, den man nur mit seinem Spitznamen anspricht und es total komisch klingt, wenn plötzlich sein richtiger Name genannt wird. Kommentar (0) | tags: #tiger #komisch #namen #richtig #spitz
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe.."
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!" Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen!" "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen!" "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!" "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt!" "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!" Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!" Kommentar (0) | tags: #vater #urlaub #paris #nieren #bank #laub #nett #wunder #mädchen #früher #lippen #tut mir leid #frustriert #namen sehr sieg bitte angel früh leicht messe niere
Ich habe eigentlich keine Unterschrift..
Ich habe eigentlich keine Unterschrift. Ich schreibe meinen Nachnamen nur in schräger und hässlicher. Kommentar (0) | tags: #hässliche #unterschrift #namen
Die beliebtesten Kosenamen deutscher Pärchen..
Die beliebtesten Kosenamen deutscher Pärchen: 1. Schatzi 2. Hastduwasgesagt 3. Einbiernehmichnoch Kommentar (0) | tags: #bier #sge #pärchen #namen #deutsche #deutsch #testen #schatz #chat #schatzi #test
Datenschutz-Experten sind ratlos: Großes gelbes Buch mit..
Datenschutz-Experten sind ratlos: Großes gelbes Buch mit Telefon- -nummern, Namen UND Adressen aufgetaucht! Kommentar (0) | tags: #telefon #datenschutz #tauch #buch #namen #date #groß
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen dicke nell k
Wie ich den Typen gestern im Club schreiend nach seinem..
Wie ich den Typen gestern im Club schreiend nach seinem Namen gefragt habe, er mich scheinbar muchy verstand und brüllte: "2 Jägermeister?" Ich denke ich bin seit gestern in einer Beziehung. Kommentar (1) | tags: #jägermeister #jäger #beziehung #namen #typen #nba #stand