WITZE
Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand..
Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert! Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und... huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht! Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl! Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!" Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht! Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat. Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut. Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen. Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!? Kommentar (1) | tags: #sturm #bier #kinder #machen #langsam #sge #winter #mehl #mfa #witze #okay #kompliziert #rezepte #blöde mütze fehler dicke nell teufel buch elfen backen koch verrückte plätzchen kuchen backen eier wasser schwitzen verrückt dosen witz kuchen licht aus stiefel assi frech
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe...
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt" Darauf der Mann:"Ich wette, er springt" Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt" Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden" Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang" Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde" Der Mann nahm das Geld schweigend und ging... Kommentar (2) | tags: #fernsehen #kneipe #machen #laub #blond #tages #geld #meldung #des tages #sehr #stand #blondine
Bei einigen Menschen sitzt der Stock so tief im Arsch, dass..
Bei einigen Menschen sitzt der Stock so tief im Arsch, dass er beim Hinsetzen das Hirn perforiert. Sie verwechseln ihn mit ihrem Rückgrat und halten sich für moralisch überlegen. Man erkennt sie an ihrem Hass, und dass sie anderen vorschreiben, was man zu sagen und zu denken hat. Kommentar (18) | tags: #rückgrat
Bin heute mit meiner Freundin an einem Blumenladen..
Bin heute mit meiner Freundin an einem Blumenladen vorbei gelaufen. Eine einzelne Rose kostet 6 Euro. Sie dazu "Das sind 3 Tiefkühlpizzen". #Beste Kommentar (8) | tags: #blumen #laufen #freundin
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das.."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium- -Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen." Kommentar (0) | tags: #vater #apotheke #nieren #mutter #machen #laub #hand #eltern #abend #tisch #liebe #am abend #junge #das beste gesicht heiß leicht niere freundin
Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf..
Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, das Menschen statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn lieber Essen für eine Woche kaufen. Kommentar (3) | tags: #woche #wein #popcorn #liebe #getränke #sorry #kaufen #historisch #kino #stand
Wenn man bei Namen "Anna" jeden Buchstaben um eins..
Wenn man bei Namen "Anna" jeden Buchstaben um eins erhöht, kommt "Boob" raus. Auch sonst sind meine Gedankengänge tiefgründig. Kommentar (2) | tags: #gedanken #buch #buchstaben #namen #danke #anna
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich..
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet." Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!" Kommentar (0) | tags: #frauenarzt #doktor #liliputaner #gummistiefel #frauen #arzt #es regnet #frei #stiefel #regen #ober #bei regen #wand #schmerzen über schmerzen
„Tochter, was machst du da?“ „Ich spiele Vater Mutter..
„Tochter, was machst du da?“ „Ich spiele Vater Mutter Kind.“ „Ganz alleine?“ <Tiefe Stimme> „Ja.“ <Hohe Stimme> „Ja!“ <Babystimme> „Gugugaga.“ Kommentar (1) | tags: #vater #tochter #babys #mutter #spiele #baby #mutter kind
"Der einzige Ort, an dem ein Mann bei einer Frau Tiefe.."
"Der einzige Ort, an dem ein Mann bei einer Frau Tiefe erwartet, ist ihr Dekollete'" Kommentar (0) | tags: #dekollete