WITZE
Lustige Bilder Sge [Seite: 430]
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach..
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurück- -gezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?" Kommentar (0) | tags: #bank #leiter #ford #erstellen #sge #sicherheit #neue #morgen #erika #gezeichnet #nageln #amerika #verrückt #klein reise
Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt Eure.."
Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt Eure Verlobung?" Anna: "Wir sind leider seit kurzem getrennt!" "Ja, aber warum denn?" Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!" Kommentar (0) | tags: #sge #kleidung #anna #schneider
Niemand würde auf die Idee kommen Pädophilen Sendezeit zu..
Niemand würde auf die Idee kommen Pädophilen Sendezeit zu geben, wenn's um Debatten zum Kindeswohl geht. Geht es aber um Flüchtlinge, dürfen Neonazis reden (oder brüllen), weil man sie ernst nehmen soll und es zu einem ausgewogenen Bericht gehöre. Kommentar (8) | tags: #sge #reden #flüchtlinge
Bewerbungsgespräch bei Mc Donalds..
Kommentar (2) | tags: #mc donalds #mc flurry #bewerbungsgespraech #bewerbungsgespräch
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch..
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!' Kommentar (0) | tags: #storch #alkohol #gulasch #wein #fleisch #vögel #sge #chef lustig #vogel #vorstellungsgespräch #saufen #dänemark #junge #getränke hähnchen brathähnchen gericht whiskey
Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht..
Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht. "Wie soll ich die denn machen?", fragt die junge Ehefrau. - "Ganz einfach: Kochen, wie neulich den Fisch, Schatzi." - Schon nach kurzer Zeit bittet die junge Frau zu Tisch. "Hoffentlich sind die Würstchen richtig... Viel ist ja nicht mehr dran, wenn man sie ausgenommen hat." Kommentar (0) | tags: #ehefrau #ehemann #machen #sge #tisch #würstchen #koch #junge #bitte #richtig #kochen #schatz #chat #fisch schatzi
Frauen bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“..
Frauen bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, eines.“ „Ou...“ Männer bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, 12!“ „Haha, Wahnsinn! Ich hab auch 3. Meiner spielt jetzt im Verein... haha... Wann kannst denn anfangen, oida Bumser!! Check!“ Kommentar (0) | tags: #kinder #wahnsinn #sge #frauen #vorstellungsgespräch #haha #männer
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe..
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?" Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden." Darauf der erste: "Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?" Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #fleisch #word #sge #abend #orden #metzger #verbot
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin..
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto ;) Kommentar (1) | tags: #glück #traumfrau #vater #familie #tochter #hochzeit #kondome #machen #tiger #tränen #sge #brav #tauch #planung tages glücklich wolle zimmer wünsche dome unterwäsche wäsche auto schlafen heiraten vor der hochzeit wand schwester schlaf willkommen zu hause freundin stand