WITZE
Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als..
Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat." Kommentar (0) | tags: #abendbrot #religion #woche #salat #pfarrer #schüler #abend #brot #ostern #eier
Anruf: "Entschuldigen Sie bitte die Störung, aber wir.."
Anruf: "Entschuldigen Sie bitte die Störung, aber wir möchten Sie gerne zu ihrem Fernsehverhalten befragen!" Ich: "Tut mir leid, wir haben keinen Fernseher." [Mainzelmännchen im Hintergrund: "GUTEN ABEND!"] Kommentar (0) | tags: #fernseher #guten abend #abend #hintergrund #mainzelmännchen #tut mir leid #bitte #mainz
"Hab mich heute Abend extra schön gemacht."..
"Hab mich heute Abend extra schön gemacht." "Was ist das denn für ne Farbe auf deinem Penis?" "Das ist Gliedschatten!" Kommentar (0) | tags: #abend #extra #chatten #chat
"Ach ich ess jetzt einfach noch was. Nach so einem Tag.."
"Ach ich ess jetzt einfach noch was. Nach so einem Tag darf ich mir ruhig auch mal was gönnen!" - Ich, 365 Abende im Jahr. Kommentar (0) | tags: #abend
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem..
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus... Vater:"Na Sohn wie war die Schule?? Sohn:"So wie immer Roboter schlägt Sohn... Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt. Vater: Was für einen Film? Sohn: Die Tribute von Panem! Roboter schlägt Sohn Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt! Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!! Roboter schlägt Vater. Mutter: Haha ist halt dein Sohn. Roboter schlägt Mutter.... Kommentar (0) | tags: #abendessen #bier #schule #vater #alter #mutter #abend #ohrfeige #haha #lügen #film #kino #sohn #roboter
Heute Abend werde ich mich sehr betrinken..
Heute Abend werde ich mich sehr betrinken. Wer mich findet, darf mich behalten. Kommentar (0) | tags: #abend #sehr #trinken
AKK sagte heute Abend: „Wir sind das verkrampfteste Volk..
AKK sagte heute Abend: „Wir sind das verkrampfteste Volk der Welt.“ Nicht, weil es Alltag ist Frauen zu belästigen. Nicht, weil zwei Händchen haltende Männer regelmäßig angefeindet werden. Sondern, weil sie selbst Kritik bekam für ihre diskriminierenden Witze. Gar keine Pointe. Kommentar (5) | tags: #nieren #alltag #abend #frauen #witze #krimi #männer #witz #der welt #niere
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel..
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boah, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!" Kommentar (1) | tags: #abend #puzzle #super
Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie.."
Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Kommentar (1) | tags: #bett #abend #wach #ober #nacht
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine..
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir Leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." Kommentar (0) | tags: #doktor #feierabend #augen #augenarzt #abend #raben #auge #arzt #tut mir leid #elfen #eier #feier #messe #praxis