WITZE
Lehrkräfte sollten nicht entscheiden ob deine bauchfreien..
Lehrkräfte sollten nicht entscheiden ob deine bauchfreien Tops „too much" sind, deine Trainingshose „nicht an- gemessen" ist oder ob du „das bei der Figur eher nicht tragen solltest". Lehrkräfte sollten (u.a.) einen siche- ren Hafen für die individuelle Ent- faltung bieten. Kommentar (0) | tags:
Wo ist eigentlich das Problem so vieler Erwachsener mit bauchfreien Oberteilen? Ohne Witz, das ist gefühlt alle 10 bis 20 Jahre Mode. Mal mit High Waist Unterbekleidung, mal mit Hüfthosen. Wer schon Bäuche von Mädchen und Frauen sexualisiert, ist ganz klar selbst das Problem. Kommentar (0) | tags: #bauchfrei #erwachsene #frauen #mädchen #ohne #ganz #mode #frau #high #frei #wach #witz #kleidung #hosen ober
Friendly reminder: Wenn Männer ihre Hormone nicht unter..
Friendly reminder: Wenn Männer ihre Hormone nicht unter Kontrolle haben dann sind weder Minirock noch bauchfreie Tops dran schuld sondern einzig und allein diese Männer und WARUM ZUR HÖLLE REDEN WIR IM JAHR 2023 ÜBERHAUPT NOCH DARÜBER. Kommentar (0) | tags: #hormone #bauchfrei #hölle #troll #wenn #kontrolle #frei #männer #reden
”Immer wenn ich daran zweifle, ob ich ein bauchfreies..
”Immer wenn ich daran zweifle, ob ich ein bauchfreies Oberteil tragen kann, denke ich daran, dass Winnie Puh das auch kann und ziehe es einfach an.“ Kommentar (3) | tags: #bauchfrei #frei #ober
Wenn am 17.12 eine Wespe in mein Zimmer fliegt und auf..
Wenn am 17.12 eine Wespe in mein Zimmer fliegt und auf dem Weihnachtsmarkt ein ca. 14 Jahre altes Mädchen bauchfrei rumläuft weißt du, dass was mit dem Klima nicht stimmt. #Sangria statt Glühwein Kommentar (6) | tags: #klima #bauchfrei #wein #weihnachtsmarkt #mädchen #zimmer #läuft #frei #glühwein #nacht #sangria #stimmt
Habe gerade die TrocknerFunktion "extra schnell"..
Habe gerade die Trockner- -Funktion "extra schnell" ausprobiert. Na ja, anderes Thema: Ist bauchfrei eigentlich wieder in? Kommentar (0) | tags: #bier #bauchfrei #extra #nell #trockner #frei
Erste Regel für den Sommer Mädels..
Erste Regel für den Sommer Mädels: Bauchfrei tragen sollte man nur, wenn man auch bauchfrei ist. Kommentar (2) | tags: #sommer #bauchfrei #mädels #frei
... hat nichts mit Brüste zeigen oder bauchfrei zu tun..
Sexappeal hat nichts mit Brüste zeigen oder bauchfrei zu tun. Man trägt es in sich. Ihr könnt euch im Winter also ruhig warm anziehen. Kommentar (0) | tags: #winter #brueste #ziehen #bauchfrei #warm anziehen #zeigen #im winter #warm #frei #anziehen
Mama, darf ich heute meinen Mini anziehen?
"Mama, darf ich heute meinen Mini anziehen?" "Nein…!" "Und meine neuen High Heels…?" "Nein…!" "Wenigstens ein bauchfreies Shirt…?" "Nein…!" "Aber Mama! Ich bin jetzt 18 Jahre alt und keine 15 mehr…!" "Ich weiß Klaus, ich weiß…!" Kommentar (0) | tags: #ziehen #bauchfrei #nein #mama #high #frei #anziehen #klaus
Regeln für Verabredungen mit meiner Tochter
Regel Eins: Wenn Du in meiner Einfahrt hupen solltest, hast Du besser ein Päckchen abzugeben, denn Du wirst hier wohl sicherlich nichts und niemanden abholen. Regel Zwei: Du fasst meine Tochter nicht an, wenn ich in der Nähe bin. Du kannst sie ansehen, solange du auf nichts unterhalb ihres Halses schielst. Solltest Du Deine Hände oder Augen nicht vom Körper meiner Tochter lassen können, werde ich sie entfernen. Regel Drei: Es ist mir schon klar, dass es für Jungs in Deinem Alter modern ist die Hosen so locker zu tragen, dass sie von den Hüften zu fallen scheinen. Bitte nimm das nicht als Beleidigung, aber Du und Deine Freunde sind komplette Idioten. Aber weil ich fair und offen für so etwas sein will, schlage ich folgenden Kompromiss vor: Ich werde nichts sagen, wenn Du mit einer zehn Nummern zu großer Hose - aus der die Unterhose herausschaut - vor meiner Tür stehst. Um jedoch sicherzustellen, dass Deine Hose nicht wirklich herunterrutscht während Du mit meiner Tochter zusammen bist, werde ich sie mit meiner Elektro-Nagelpistole an Deiner Taille befestigen. Regel Vier: Ich bin mir sicher, dass man Dir kürzlich erklärt hat, dass Sex ohne Verhütung Dich töten kann. Machen wir's kurz: Kommt es zum Sex, bin ich die Verhütung und werde Dich töten. Regel Fünf: Um uns kennenzulernen, sollten wir eigentlich ein wenig über Sport, Politik oder das aktuelle Tagesgeschehen reden. Tue das nicht! Die einzige Information, die ich brauche ist die, wann ich meine Tochter sicher wieder zu Hause habe. Die richtige und einzige Aussage zu diesem Thema ist "früh". Regel Sechs: Ich habe keine Zweifel, dass Du sehr beliebt bist und viele Möglichkeiten hast, mit anderen Mädchen auszugehen. Das ist mir egal, solange es meiner Tochter recht ist. Andererseits: Fängst Du an , mit meinem kleinen Mädchen auszugehen, wirst Du Dich mit keiner Anderen treffen, bis sie mit Dir fertig ist. Bringst Du sie zum Weinen - bringe ich Dich zum Weinen! Regel Sieben: Während Du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht: Nicht zappeln, seufzen oder nölen. Wenn Du pünktlich ins Kino wolltest, solltest Du kein Date verabreden. Meine Tochter schminkt sich gerade und dieser Vorgang kann länger dauern, als den Reichstag neu zu streichen. Aber anstatt hier sinnlos rumzustehen, kannst Du Dich auch nützlich machen - Ölwechsel an meinem Auto zum Beispiel. Regel Acht: Die folgenden Orte sind nicht für Verabredungen mit meiner Tochter geeignet: - Orte, an denen sich Sofas, Betten oder irgendetwas weicheres als Holzstühle befinden. - Orte, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. - Orte, an denen es dunkel ist. - Orte, an denen man tanzt, Händchen hält oder glücklich ist. - Orte an denen die Umgebungstemperatur warm genug ist, dass meine Tochter Shorts, Tank Tops, bauchfreie T-Shirts oder irgendetwas anderes als Overalls, Pullover und einen daunengefütterten Parka, dessen Reissverschluss bis zum Hals geschlossen ist, tragen will. - Filme mit einem stark romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Filme, die Kettensägen beinhalten, sind in Ordnung. - Eishockey-Spiele sind in Ordnung. - Altersheime sind besser. Regel Neun: Lüge mich nie an. Ich bin zwar scheinbar ein dickbäuchiger, glatzköpfiger, mittelalter, dummer Gruftie. Aber bei allem, was meine Tochter betrifft, bin ich der allwissende, gnadenlose Gott Deines Universums! Wenn ich Dich frage, wo und mit wem Du gerade unterwegs bist, hast Du genau eine Chance mir die Wahrheit zu erzählen. Die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Sowahr Dir Gott helfe! Ich habe eine Knarre, eine Schaufel und ein eigenes Grundstück. Unterschätze mich nicht! Regel Zehn: Fürchte Dich. Habe richtiggehend Angst vor mir! Ich verwechsle sehr leicht das Geräusch Deines Autos mit einem Kampfhubschrauber über dem Kundus. Wegen der Nebenwirkungen in meinen Medikamenten höre ich dann manchmal Stimmen, die mir befehlen, meine Waffe zu reinigen, während ich auf Dich und meine Tochter warte. Sobald Du in die Auffahrt eingebogen bist, steige die Hände sichtbar über dem Kopf aus, rufe mit lauter und klarer Stimme die Parole und dass Du meine Tochter sicher und pünktlich nach Hause gebracht hast. Dann steige wieder ein. Es gibt keinen Grund, noch hereinzukommen. Das getarnte Gesicht am Fenster ist meines... Kommentar (1) | tags: #glück #fertig #tanz #nonnen #politik #sofa #augen #unterwegs #tochter #alter #über sport #hüfte #bauchfrei #flur bett herz wein fass lernen dumme wieder zu hause eltern für jungs sport päckchen aktuell altersheim sge holz tages ist mir egal glücklich eishockey unterho