"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?""Die..

"Schatz, haben wir noch genug  Milch für morgen?""Die.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?" "Die reicht noch dicke!" Einmal falsch betont, schon tot. Kommentar (2) | tags:   #milch  #morgen  #dicke  #schatz  #chat

Neuer Arbeitsvertrag zum 01.01.2017..

Neuer Arbeitsvertrag zum 01.01.2017.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Liebe Mitarbeiter, wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenbestätigung mehr als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen. Operationen: Operationen sind Ihnen untersagt. Solang Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen, bedeutet eine mutwillige Beschädigung der Personalstruktur und somit fristlose Kündigung. Urlaub: Jeder Mitarbeiter hat 52 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Sonntag. Sterbefall: Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, das Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten Sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen, die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist. Eigener Tod: Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im Voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen. Toilettennutzung: Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw. Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen. Mittagspause: Zu dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slim Fast zu trinken. Kleidungsvorschrift: Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen, gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen. Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns. Wir wünschen einen produktiven Tag. Kommentar (0) | tags:   #klopapier  #sonntag  #urlaub  #krankheit  #kran  #positive  #nachmittag  #firma  #erledigt  #kommentare  #ford  #arbeiter  #warten  #extrem operation täglich beerdigung gehalt tiere entschuldigung früher dicke gehaltserhöhung tisch arzt diät zukunft extreme wünsche oper pille frei

Warum ?

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Seit ein paar Tagen kommen 2 dicke Tauben und schauen von..

Seit ein paar Tagen kommen 2 dicke Tauben und schauen von.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Seit ein paar Tagen kommen 2 dicke Tauben und schauen von der Terrasse ins Wohnzimmer. Ich komme mir vor, wie ein Affe im Zoo und höre sie zueinander sagen: „Guck ma, Heinz, niedlich oder? Wie sie da hockt, voll faul.“ „Jau, Jörch, wie son Tier. Immer am fressen.“ „Jau.“ „Jau.“ Kommentar (0) | tags:   #tauben  #wohnzimmer  #paar  #essen  #zimmer  #dicke  #ich komme  #affe  #terrasse  #tier  #faul  #kommen

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine..

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde. Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“ Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“ Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch. So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche. Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“ Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80€.“ Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80€ heraus. Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft. Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“ Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“ Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“ Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“ Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“ Kommentar (0) | tags:   #hunde  #bier  #woche  #pommes  #restaurant  #unglaublich  #zahlen  #kellnerin  #tolle  #wein  #laub  #nein  #asche  #putz flaschen tages mehl paar katze lampe wolle geld egal reifen der beste ohne dicke blind opas tisch spitze burger wünsche läuft kart frei kellner das beste rauch

Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe..

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Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: "Bist du dicker geworden?" Kommentar (3) | tags:   #augen  #word  #ganz  #auge  #dicke  #frau  #orden  #männer

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind!

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Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind! Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind! Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung! Kommentar (0) | tags: #dicke menschen  #dumme menschen  #kleine menschen  #keine ahnung

"Hattest du schon mal eine Dicke?" "Nein, du bist die.."

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"Hattest du schon mal eine Dicke?" "Nein, du bist die erste!" - Tom, 22, wieder Single... Kommentar (0) | tags:   #nein  #dicke  #single

Auf jeden Fall dickes Lob an die Werbeagentur, die sich den..

Auf jeden Fall dickes Lob an die Werbeagentur, die sich den.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Auf jeden Fall dickes Lob an die Werbeagentur, die sich den super selbsterklärenden Namen „9 für 90“ für das im Juni kommende ÖPNV- Rabatt-Ticket ausgedacht hat. Es kostet 27Euro für 90Tage oder halt 9Euro für 30 Tage, aber nicht 9Euro für 90Tage lol warum macht ihr sowas. Kommentar (9) | tags:   #sge  #super  #ende  #juni  #werbe  #dicke  #namen  #kommen

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau..

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Deinen Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit... Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... Jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht!" Kommentar (5) | tags:   #glück  #ehefrau  #ehemann  #ehrlichkeit  #mathe  #lehrer  #wieder zu hause  #sekretärin  #rechnen  #glücklich  #kuss  #info  #zimmer  #morgen dicke hotel tisch enten sehr erfolg danke tennis ente früh zu hause rweise

Jetzt, wo ich eine Pandemie erlebe, kann ich es total..

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Jetzt, wo ich eine Pandemie erlebe, kann ich es total verstehen, dass es in der Renaissance überall Bilder von dicken, nackten Menschen auf Sofas gegeben hat. Kommentar (1) | tags:   #sofa  #dicke  #menschen  #pandemie





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