Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon..

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Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du dicke Nudel?" Kommentar (2) | tags:   #dicke

Bevor die Gerüchteküche hier wieder brodelt, gebe ich ganz..

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Bevor die Gerüchteküche hier wieder brodelt, gebe ich ganz offiziell bekannt!! Ich stehe dazu und andere Meinungen sind mir Wurscht!! Ja es gibt jemanden... Seit 4 Tagen.... In meinem Leben.... Und ja es fühlt sich so gut an, ich bereue nichts ich muss sagen das ich stellenweise sogar ne dicke Gänsehaut bekommen habe, wenn ich ihm nahe bin. Es ist einfach das, wonach ich gesucht habe und endlich fand. Ich kann mich fallen lassen, fühle den Schauer. Ich bin glücklich ohne Ende . Die Vollendung hat ein Gesicht bekommen. Ein Tipp an alle da draußen... Steht zu euren Gefühlen... Ihr könnt sie nicht ändern. Also, ich liebe meinen neuen Ventilator. Kommentar (1) | tags:   #dicke

"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?""Die..

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"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?" "Die reicht noch dicke!" Einmal falsch betont, schon tot. Kommentar (2) | tags:   #dicke

Warum ?





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Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles..

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"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle." Kommentar (1) | tags:   #kinder  #wetter  #dicke

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt..

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Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir denn wie Artisten aus?!" Kommentar (0) | tags:   #kinder  #dicke

Sagt Birte zu ihrer Nachbarin: "Stört es deinen Mann.."

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Sagt Birte zu ihrer Nachbarin: "Stört es deinen Mann eigentlich nicht, dass er so einen dicken Bauch hat?" Sagt die: "Nö, dann braucht er wenigs-tens das Elend darunter nicht sehen." Kommentar (1) | tags:   #dicke

Auf die Frage "Hattest du schonmal eine Dicke" war..

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Auf die Frage "Hattest du schon mal eine Dicke" war "Nein, du bist die Erste!" definitiv die falsche Antwort. Paul, 21, wieder Single. Kommentar (0) | tags:   #dicke

Jugendliche am Bahnhof: "Das schlimmste am warmen Wetter.."

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Jugendliche am Bahnhof: "Das schlimmste am warmen Wetter sind Dicke, die zu viel Haut zeigen." Omi dreht sich um: "Nein. Das schlimmste sind Menschen, die sich nicht um ihren eigenen Scheiß kümmern!" *Applaus* Kommentar (1) | tags:   #wetter  #dicke

"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."

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"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags:   #dicke

Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue..

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Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue Arschgeweih. Kommentar (0) | tags:   #dicke





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