WITZE
"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"...
"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes" 7:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten. 8:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 9:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 9:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten. 10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 11:30 Uhr – Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten. 12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten. 13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten. 16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten. 17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten. 19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten. 21:30 Uhr – Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten. ------------------ Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze Tag 2983 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesen- -heit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen… Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #aldi #kinder #allergie #nieren #milch #hoffnung #magen #bett #möbel #laub #fleisch #lernen #katze maus tiere vogel perfekt gefangen info geschafft zimmer morgen ringen buch locken garten gemüse koch eier frei gassi gehen angst rauchen auto tier technik schlafen
Gefangen zwischen: "Ich muss sparen!" und "Du lebst nur.."
Gefangen zwischen: "Ich muss sparen!" und "Du lebst nur einmal." Kommentar (4) | tags: #sparen #gefangen
Ich möchte mich Outen: Ich bin Transfinanziel..
Ich möchte mich Outen: Ich bin Transfinanziel. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau. Kommentar (4) | tags: #gefangen
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell...
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau. Kommentar (0) | tags: #gefangen
Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und..
Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine saftige Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. „Richtig so“ denkt sich die Nonne, „der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie hat ihm eine Ohrfeige gegeben“. „Genau richtig“ denkt das hübsche Mädchen, „der Ösi wollte mich begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt und sie hat ihm eine gelangt“. „So eine Sauerei“ denkt sich der Ösi, „der Deutsche hat probiert das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat dämlicher- -weise die Nonne erwischt und als sie ihm dann eine reinhauen wollte, hat der Sauhund sich geduckt und ich den Hieb gefangen“. Der Deutsche denkt: „Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eins in die Fresse!“ Kommentar (2) | tags: #zug witze #nonne witze #bier #österreich #erwischt #dumme #ohrfeige #dunkel #gefangen #dämliche #mädchen #deutsche #deutsch #saft #richtig genau hund rweise
So hat der Streit angefangen....
*So hat der Streit angefangen...... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65€. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mir helfen würde, sie schön zu finden . *So hat der Streit angefangen...... Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusam- -men und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde**."* Kommentar (0) | tags: #supermarkt witze #bier witze #frauen witze #fernseher #schule #augen #spiegel #nieren #hochzeit #hochzeitstag #staub #küche #nein #tages #gefangen frieden ohne auge couch elfen betrunken klassentreffen eier männer treffen prima trinken kaufen feiern feier stau niere streit klassen
Warum ich es liebe, auf dem Wochenmarkt..
Warum ich es liebe, auf dem Wochenmarkt einzukaufen: „500 Gramm Fisch bitte.“ „Ich werfe Ihnen den zu, dann können Sie zu Hause erzählen, sie hätten ihn selbst gefangen.“ Kommentar (0) | tags: #woche #gefangen #kaufen #bitte #fisch #zu hause
"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt..
"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuro- -scheine angefertigt wie der Staat!" Kommentar (0) | tags: #fertig #esel #gefängnis #gefangen #arzt #diesel
Bahnsteig. Du hörst sie nur. Dem Boxen-Sound nach sind es..
Bahnsteig. Du hörst sie nur. Dem Boxen-Sound nach sind es große, breit gebaute, richtig böse Jungs. Dann siehst Du sie: 20 Jahre Knast, gefangen in den Körpern von Ernie (12) und Bert (13), wohl noch kom- plett ohne Körperbehaarung mit von Mutti selbstgeschni- ttenen Ponys. Kommentar (1) | tags: #haar #knast #ernie #gefangen #ohne #bahn #pony #böse #jungs #box #boxen #richtig #groß
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem..
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an... Kommentar (0) | tags: #bier #geburtstag #supermarkt #spiegel #hochzeit #hochzeitstag #geburtstags #küche #nein #sge #super #geburt #gefangen #frieden ohne waage elfen kunden klassentreffen saufen eier gezeichnet besoffen männer treffen gesicht feiern feier streit klassen