WITZE
Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft..
Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher. Kommentar (3) | tags: #hunger #katzen #katze
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich..
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?" Kommentar (0) | tags: #woche #ehemann #beerdigung #schöne #frauen #sarg #anne #finger #treffen
Treffen sich die beiden letzten überlebenden Menschen auf..
Treffen sich die beiden letzten überlebenden Menschen auf der Erde. Sagt sie: "Wenn wir nicht aussterben wollen, müssen wir jetzt irgendwas tun." Sagt er: "Ja, aber wir brauchen eine Lösung, die den Mittelstand nicht belastet." Kommentar (1) | tags: #wolle #erben #rauchen #treffen
Immer wenn ich von der Bahnhofsansage kein Wort..
Immer wenn ich von der Bahn- -hofsansage kein Wort verstanden habe, hoffe ich kurz, dass Armin und Christoph von der Sendung mit der Maus auftauchen und mir dann sagen, welche Sprache das gerade war. Kommentar (0) | tags: #tauch #maus #rache #tauchen #bahn #elche #elch #bahnhof
Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die..
Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze! Kommentar (1) | tags: #bauer #spitze #spitz
"Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?"..
"Können Sie mir ein gutes Haarwuchs- -mittel empfehlen?" fragt der Kunde den Friseur. "Mir hat, offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen," antwortet dieser. "Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!" - "Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!" Kommentar (0) | tags: #haar #friseur #sehr #leicht
Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich..
Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schön, oder?" Kommentar (0) | tags: #woche #ehemann #beerdigung #schöne #sarg #finger #freundin
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken...
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…” Kommentar (0) | tags: #bier #geil #hand #echte #abend #gefangen #knie #backen #sehr #post #eier #treffen #gesicht #tier wow gang gebiss r typ geile
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den..
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen wer der Babo im Block ist. Kommentar (0) | tags: #laub #vogel #laubbläser #früh
Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren..
Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex." Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant." Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern." "Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?" "Määääh!" Kommentar (1) | tags: #unglaublich #laub #eltern #freunde