WITZE
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau..
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder." Kommentar (0) | tags: #ehemann #kinder #augen #bei der arbeit #hand #sge #gurke #tages #auge #seite #lügen #licht aus #ente #leicht
Die Rechnung der Tochter und die Gegenrechnung der Mutter..
„Die Rechnung der Tochter und die Gegenrechnung der Mutter“ Eines Abends, als die Mutter gerade das Abendessen kochte, kam ihre elfjährige Tochter in die Küche, mit einem Zettel in der Hand. Sie überreichte ihrer Mutter den Zettel mit einem seltsamen, amtlich anmutenden Gesichtsausdruck, die sich daraufhin die Hände an ihrer Schürze abwischte, den Zettel entgegennahm und zu lesen begann: „Liebe Mama: Für das Jäten des Blumenbeetes: 2 Euro Für das Aufräumen meines Zimmers: 8 Euro Weil ich Milch holen gegangen bin: 1 Euro Weil ich drei Nachmittage auf meinen kleinen Bruder aufgepasst habe: 12 Euro Weil ich zwei Einser in der Schule geschrieben habe: 8 Euro Weil ich jeden Tag den Müll rausbringe: 3 Euro Insgesamt: 34 Euro. Ich bitte um baldige Auszahlung!“ Die Mutter blickte ihre Tochter sanft an. Es kamen ihr unzählige Erinnerungen ins Gedächtnis. Dann nahm sie einen Stift, und begann auf einen anderen Zettel zu schreiben: „Ich habe Dich neun Monate lang unter meinem Herzen getragen: 0 Euro Für alle durchwachten Nächte, die ich an Deinem Bett verbracht habe: 0 Euro Für das viele Im-Arm-halten und Trösten: 0 Euro Für das Trocknen Deiner Tränen: 0 Euro Für alles, was ich Dir Tag für Tag beigebracht habe: 0 Euro Für jedes Frühstück, Mittagessen, Abendessen, für alle Schulbrote und alles, was ich dir zubereitet habe: 0 Euro Für mein Leben, dessen Zeit ich Dir jeden Tag zur Verfügung stelle: 0 Euro Insgesamt: 0 Euro Gerne und mit Liebe und Güte geschenkt!“ Als sie fertig war, gab die Mutter mit einem Lächeln und ohne Worte den Zettel ihrer Tochter in die Hand. Das Kind las es und zwei große Tränen liefen aus ihren Augen. Dann drückte sie den Zettel an ihr Herz und schrieb im Anschluss auf ihre eigene Rechnung: MEHR ALS BEZAHLT. Kommentar (0) | tags: #fertig #abendessen #aldi #schule #augen #tochter #milch #aufräumen #mutter #bett #herz #nachmittag #tränen #ohne worte küche hand erinnerung sge blumen abend müll tages bruder lächeln gedächtnis lesen frühstück ohne zimmer trösten auge brot koch mama wach gesicht mitt
Mein Tagesablauf..
Mein Tagesablauf: 8:00 Schneemann gebaut. 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Uni beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist. 8:15 Schneefrau dazu gebaut. 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänne geben sollte. 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau. 8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber 9:00 Ich werde nach möglichen mitbauern befragt. Mir reichts ich wandere aus.. Kommentar (2) | tags: #polizei #augen #ford #hand #sge #tages #mir reichts #ablauf #assis #wander #bauer #auge #schneemann #affe besen hubschrauber handy schnee assi schwule kopftuch wand bauern schneefrau
Ich möchte mich zum Fitness anmelden...
"Ich möchte mich zum Fitness anmelden." "Vorsatz zum Jahreswechsel?" "Ja" "Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot..." Kommentar (1) | tags: #fitness #tages #selfie #jahreswechsel #zum jahreswechsel
Aus Bayern - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft..
Aus Bayern - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Bayern innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt. Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren. Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen. Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankgeschrieben. Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #kindertag #polizei #kinder #augen #alter #gruppe #kekse #kran #ziehen #herz #leiter #bayern #emo hand zeigen extrem im alter sge sprüche tages mfa reifen anzeige auge beamte tisch demonstration zwerg sankt martin besuch star drogen danke keks technik schaf aus
Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke..
Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Rocker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Motorradfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Rocker. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose. "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Rocker. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann. "Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit zu mir nach Hause, damit Du ein tolles Mittag- -essen von meiner Frau bekommst." Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Sex aufgegeben hat..." Kommentar (1) | tags: #motorrad #bier #krankheit #kran #tolle #kein geld #bett #emo #nein #wütend #sge #tages #paar #rocker geld rochen werbe stier trinken radfahren kaufen mittagessen mittag obdachlose krank
Und eines Tages, in Deinem Leben, ist da plötzlich jemand..
Und eines Tages, in Deinem Leben, ist da plötzlich jemand, der Dir zuhört, ohne Dich zu unterbrechen. Er hört sich Deine Vergangenheit an, er gibt, ohne eine Gegenleistung zu verlangen, hilft ohne das man fragen muss, alte Wunden heilt, ohne es zu wissen, lacht und scherzt mit Dir, gibt Dir wieder Mut und Hoffnung und zeigt Dir, dass alles auch ganz anders sein kann, und gibt Dir einfach nur das Gefühl, das Du was ganz Besonderes bist und Dich liebt bis zum Mond und wieder zurück. Kommentar (1) | tags: #hoffnung #herz #tages #mond #ohne #erbrechen #gang
Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund..
Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund Sex nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen! Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #fernsehen #steuern #woche #verheiratet #zahlen #kran #umzug #richter #steuer #tages #stress #pervers #tiere zimmer morgen extra ringen tierarzt beamte hotel mit tieren arzt ich komme kart wach elche teuer kaufen richtig elch bezahlen suchen verbot morgens assi
Nachdem ich 50 Jahre mit meiner Frau verheiratet war..
Nachdem ich 50 Jahre mit meiner Frau verheiratet war, warf ich eines Tages einen Blick auf sie und sagte: "Vor 50 Jahren lebten wir in einer billigen Wohnung, hatten eine Rostlaube als Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen Schwarz- -Weiß-Mini-Fernseher. Aber egal - ich bin jeden Abend mit einer heißen 23-jährigen ins Bett gegangen. Jetzt habe ich ein 1-Million-Euro-Haus, ein 50.000-Euro-Auto, ein riesiges Wasserbett und einen gigantischen Plasmafernseher. Aber dafür muss ich mit einer 73-jährigen Oma im Bett liegen. Ich habe das Gefühl, dass Du nicht mehr sonderlich viel zu meinem Leben beiträgst." Meine Frau ist sehr vernünftig. Sie sagte mir, ich soll ruhig rausgehen und mir eine heiße 23-jährige Freundin suchen und sie würde dafür sorgen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung mit Schlafsofa leben kann, eine Rostlaube fahre und einen Mini- -Fernseher habe. Sind ältere Damen nicht großartig? Sie wissen genau, wie man die Probleme älterer Männer löst. Kommentar (0) | tags: #fernseher #sofa #verheiratet #im bett liegen #im bett #bett #probleme #sge #damen #abend #auf dem sofa #tages #egal #wohnung sorgen tisch sehr wasser männer heiß suchen gang genau groß schlaf freundin
Fragt der Lehrer, was denn die Väter als erstes am Morgen..
Fragt der Lehrer, was denn die Väter als erstes am Morgen so machen, nachdem sie aufgestanden sind? Meldet sich Torben und meint: "Mein Vater geht als erstes zum scheißen!" Aha, was ist denn dein Vater vom Beruf, will der Lehrer wissen? Er ist Maurer. Denkt sich der Lehrer: "Na,ja einer vom Bau, was will man da schon anderes erwarten!" Auch der Vater vom Harald, geht als erstes zum scheißen. Und was macht der denn beruflich? Er ist Fliesenleger. Der Lehrer fühlt sich erneut in seiner Denkweise bestätigt. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt, dass sein Vater als erstes jeden Morgen die Tageszeitung ließt. So so meint der Lehrer und was macht er beruflich? Er ist Rechtsanwalt! Tja, denkt sich der Lehrer ist halt einer von der Intelligenz! Und wie lange ließt er die so, will der Lehrer wissen? Na bis er fertig ist mit scheißen! Kommentar (0) | tags: #fertig #intelligenz #vater #fliesenleger #lehrer #warten #wal #anwalt #tages #fliesen #vom bau #aral #morgen #maurer rechtsanwalt zeitung am morgen heiß