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Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme..

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe. Kommentar (0) | tags:   #nachbarn  #damen  #enten  #tennis  #ente

Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank..

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Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: "Ich würde so ger- -ne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?" "Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Verzichte einfach auf das Fern- -sehen und höre mehr Radio!" "Und das macht schlank?" "Ja! In der Zeitung stand, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!" Kommentar (1) | tags:   #fernsehen  #bank  #tolle  #radio  #damen  #diät  #abnehmen  #zeitung

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen..

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Die Frau eines Investment- -bankers will ihren Mann überraschen, kommt unange- -meldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!" Kommentar (0) | tags:   #krise  #banker  #bank  #erwischt  #asche  #damen  #bürostuhl  #sekretärin  #tiere  #ringen  #vorstand  #büro  #sehr  #tier

Warum ?

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Erstaunlich wie schnell ältere Damen sein können..

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Erstaunlich wie schnell ältere Damen sein können, wenn eine zweite Kasse öffnet. Kommentar (0) | tags:   #damen  #nell  #kasse  #stau

Zwei Ältere Damen unterhalten sich..

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Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“ „Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere. „Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“ Kommentar (0) | tags:   #musik  #politik  #verheiratet  #jungfrau  #optik  #hand  #damen  #gehalt  #rochen  #morgen  #handwerker  #optiker  #politiker

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt..

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Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe." "Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt." Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen mar- -schiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor." Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben." Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen." Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" "Na und?" meint der Mann seelen- -ruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?" Kommentar (0) | tags:   #zitrone  #wein  #laub  #guten tag  #asche  #zeigen  #wal  #damen  #lampe  #wählen  #anne  #fehler  #verrückte  #zwerg sehr frei verrückt grill ferkel wald mario schwein assi genau groß zitronen

Fluggast des A555 musste dringend auf die Toilette..

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Fluggast des A555 musste dringend auf die Toilette, doch die Herren- -toilette war besetzt. Die Stewardes erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich n i c h t die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die neugierde des Herren war so groß, dass er doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinem Kopfkissen! Kommentar (0) | tags:   #aldi  #flugzeug  #krankenhaus  #kran  #tolle  #laub  #hinterteil  #wal  #flug  #damen  #ringen  #tisch  #mädels  #wünsche wasser warm genesung wach beach toilette kiss richtig service groß schwester krank

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer..

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." Kommentar (0) | tags:   #vater  #flughafen  #pfarrer  #zahlen  #flugzeug  #tochter  #zoll  #flug  #damen  #beamte  #sehr  #lügen  #sohn  #stau im flugzeug leicht ruft

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen..

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut." Kommentar (0) | tags:   #maler  #schuhe  #freitag  #woche  #verkäufer  #esel  #küssen  #natur  #ziehen  #herz  #tiger  #hand  #nein  #päckchen paket sge damen blase troll paar kassiererin ohne tisch mode paare pakete diesel frei junge slips am freitag anziehen verkäuferin assi schatz chat leicht schwester

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See..

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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muss Dir auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!" Kommentar (0) | tags:   #glück  #fahrrad  #unterwegs  #alter  #hüfte  #bade  #word  #hand  #damen  #sehr  #junge  #orden  #sehr gut