WITZE
Steige vorgestern in den Bus, zeige mein Handyticket..
Steige vorgestern in den Bus, zeige mein Handyticket, Busfahrer nickt, ich setz mich hin. Dann habe ich gesehen, dass ich nicht das Ticket gezeigt habe, sondern ein sonniges Berlin-Foto. Frage mich immer noch, wieso der Fahrer genickt hat. Kommentar (1) | tags: #berlin #hand #busfahrer #handy #foto
Ist "Milf" jetzt eigentlich ein Schimpfwort oder muss..
Ist "Milf" jetzt eigentlich ein Schimpfwort oder muss man sich da bedanken, dass man noch in Frage kommt? Kommentar (0) | tags: #danke
"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler..
"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun?" "Wogegen?" Kommentar (0) | tags: #schüler
Wenn die Kinder wegen der Wahlplakate fragen, ob ein..
Wenn die Kinder wegen der Wahlplakate fragen, ob ein Zirkus in der Stadt sei und man nicht wirklich Nein sagen kann. Kommentar (0) | tags: #kinder #zirkus #nein #wahl
Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß wird eigentlich.."
Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?" Der Kollege antwortet: "Ungefähr 50 cm." "Gibt es denn keine größeren?", fragt der Mann weiter. "Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß", meint der Kollege. "Sind das dann die größten?", will der Mann weiter wissen. Da ergänzt der Kollege: "Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40m groß, größere gibt es aber nicht!" Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: "Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!" Kommentar (1) | tags: #pinguine #könig #pinguin #kollegen #groß #zur arbeit #fahren
Krankenkasse warnt vor neuem Trend der..
Krankenkasse warnt vor neuem Trend der "Sonnenbrandtattoos". Wieder so ein Moment, in dem ich mich frage, ob wir statt solcher Warnungen der natürlichen Auslese nicht endlich wieder mehr Spielraum zugestehen sollten. Kommentar (2) | tags: #sonne #tattoo #tattoos #kran #sonnenbrand #neue #kasse #krank
"Grillen Sie etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen.."
"Grillen Sie etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla." Kommentar (0) | tags: #nachbarn #grillen #nein #rennen #opfer #grill
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen..
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Und ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann – ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!" Kommentar (0) | tags: #tanz #flur #bett #wieder zu hause #freundinnen #kaputt #berg #katze #gewicht #frieden #frühstück #rochen #zimmer #morgen couch tisch seite cocktail flirt betrunken ruhe kuckuck kuckucksuhr mein schatz punk heiß morgens nacht schatz chat früh stimmt stolz schlaf zu hau
Manchmal frage ich mich wer der erste Mensch war, der..
Manchmal frage ich mich wer der erste Mensch war, der eine Auster geöffnet hat und sich dachte: "Ja nice‚ der Schluck Meeresschnodder schmeckt bestimmt geil mit Zitrone!" Kommentar (0) | tags: #zitrone #geil #meer #stimmt
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena