WITZE
Chirurg: "Bleib ruhig, Thomas.Ich mache jetzt bloß diesen.."
Chirurg: „Bleib ruhig, Thomas. Ich mache jetzt bloß diesen kleinen Schnitt mit dem Skalpell. Kein Grund, nervös zu werden.“ Patient: „Entschuldigung, aber ich heiße gar nicht Thomas!“ Chirurg: „Ich weiß. Ich bin Thomas.“ Kommentar (0) | tags: #nervös #entschuldigung #omas #chirurg #thomas #heiß #klein
Mein Kind sitzt 15 sek auf dem Schaukelpferd-Automaten..
Mein Kind sitzt 15 sek auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen & geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: „Wohin reitest du?“ Sie: „Nach Hawaii!“ Ich dreh mich um: „Sorry es geht nach Hawaii, könnte dauern!“ Kommentar (3) | tags: #nervös #nase #mutter #tomaten #atmen #hawaii #sorry #auto #pferd #test
Meine Oma: "Danke, dass du mir den Einkauf reingetragen.."
Meine Oma: "Danke, dass du mir den Einkauf reingetragen hast. Die Tüten wären viel zu schwer für mich gewesen, hier hast du 10€." Auch meine Oma: "Schau mal, ich hab die Wohnung etwas umgeräumt. Gefällt dir der 50kg Massivholzschrank in diesem Zimmer nicht auch viel besser?" Kommentar (0) | tags: #holz #wohnung #zimmer #danke #assi #fällt
Taxi in Berlin: *Stille*Scheiß FußgängerScheiß..
Taxi in Berlin: *Stille* Scheiß Fußgänger Scheiß Fahrradfahrer Scheiß Menschen 27,80 Taxi in Hamburg: Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so. 27,80 Kommentar (6) | tags: #berlin #fahrrad #radfahrer #fuß #word #asche #aschenbecher #hamburg #taxi #orden #rauchen #foto #heiß #nacht süß
Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um..
Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um Proviant für 9 Stunden Zugfahrt zu kaufen. Der Bankautomat ist da auch nicht mehr nebenan. Bäcker meinte ich solls ihm einfach später geben und ich so "aber ich wohne in wien nicht in hamburg" und er meinte passt trotzdem. Kommentar (12) | tags: #bank #geld #ohne #bäcker #wien #hamburg #auto #kaufen #zugfahrt
Eben ein Pärchen vor mir: Er: "Das nächste Auto wird.."
Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt. Kommentar (1) | tags: #nein #pärchen #auto #e auto #faul #kot #kotz #fahren
Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei..
Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !" Perspektive 2: (männlich) In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Strom- -rechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern." Kommentar (0) | tags: #fertig #strom #abendessen #unglaublich #zahlen #arbeit #krieg #italien #mann #laub #gemein #fuß #putz #vögel abend paar katastrophe märchen wohnung ganz lunge tisch büro kohle kerzen arbeitskollegin kart taxi männer teuer vergessen kollegin bezahlen schlafen alien nac
Meine Oma neulich zu mir: "Bei 3Sat lief neulich so.."
Meine Oma neulich zu mir: "Bei 3Sat lief neulich so eine seltsame Oper. Feuerwerke, Flammenwerfer und schräger Gesang." Hab nachgeschaut. Es war ein Rammstein-Konzert. Kommentar (0) | tags: #feuer #feuerwerk #rammstein #konzert #oper #flammenwerfer
Meine Oma heute zu mir: Du bist so faul, du heiratest..
Meine Oma heute zu mir: Du bist so faul, du heiratest bestimmt mal eine Schwangere. Kommentar (3) | tags: #schwanger #faul #schwangere #stimmt #test
Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung..
Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung. Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben." "Das gibt es doch gar nicht!" "Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt." "Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!" Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten." Kommentar (0) | tags: #oma und opa #mittwoch #skat #doch #lesen #frühstück #tisch #spielen #kart #spiele #zeitung #am mittwoch #früh